я и мой ребенок

Вопрос: Здравствуйте, меня беспокоит то, как мой сын относится к моему животу (я беременна вторым, сейчас 27 недель) и к факту, что в семье скоро будет прибавление. Старшему 2 с половиной года. Как только живот стал округляться, я рассказала сыну, что в нем живет ляля. Перед этим прочитала много статей из интернета на эту тему, как рассказать, с чего начать, чтоб подготовить ребенка и т.д. Сначала мне казалось, что сын не особо понимает,что в животе правда кто-то живет, даже на вопрос где ляля часто показывал на свой животик. А несколько недель назад, начал делаеть вид, что не слышит меня, если я пытаюсь с ним поговорить о ребенке. Трогать живот категорически отказывается,убегает или делает вид, что чем то занят, а если подниму майку и оголю живот, подбегает и натягивает ее обратно...Такое ощущение, что тема "ляли" стала для него болезненной. Читала, что такое отстронение может указывать на ревность к еще не рожденному ребенку, так как старший уже чувствует, что его мама теперь уже не только его. А что тогда будет когда ребенок родится? Боюсь, что сын будет сильно переживать. Он даже к кошке ревностно относится, если она садится мне на руки, сын тут же пытается тоже на меня сесть, хотя до этого преспокойно играл.Или просто подойти и стукнуть ее чтоб она с меня убежала. Все разговоры про то что бить кошку нельзя пропускает мимо ушей (или делает вид, что пропускает). Не будет ли он так же реагировать, если я буду брать на руки младшего?....

Ответ: Поздравляю вас и с беременностью, и с первым малышом, да и с кошкой тоже : )

 

Реакция «показывает на свой живот» мне кажется нормальной – дело в том, что для двухлетнего малыша еще недалек тот день, когда он полностью идентифицировал тело мамы и свое собственное тело. Границы не было. Потом граница постепенно стала обнаруживаться – ребенок учился отделять «я» от «не-я». Не так то это просто, скажу я вам. Так сразу и не разберешься : )

Так что в двухлетнем возрасте ребенок физически все еще во многом познает мир телесностью своей мамы, и наоборот – события мира осознаются посредством маминого тела. В нем и защита, и тепло, и питание. Неслучайно во многих традиционных культурах детей кормят грудью вообще до трех-четырех лет. Поэтому, будучи настолько идентифицирован с матерью, ребенок во многом и на физическом, и на эмоциональном уровне «тоже беременный». То есть в каком то смысле это и его беременность тоже. И, показывая пальцем на свой живот, малыш исследует и находит определение своему новому состоянию, прикидывает – а как мне с этим? И что это вообще такое?.

 

Сравните это с нашим состоянием, взрослым: когда мы кого-то любим, мы физически тоже сильно со-настроены на этого человека. И если чувствуем, например, физическое недомогание объекта любви, можем спросить – где болит, тут? – показывая на себе. И, как вы возможно испытывали, можем почувствовать и боль и радость человека, который нам важен. Чего уж говорить о детях, которые обладают такой замечательной чувствительностью.

 

Так вот: это совсем нелегко – вот это вот новое состояние. Это как для нас, взрослых, переехать в новую страну. Раньше я жила в стране «я – единственный и самый любимый малыш своей мамы», а теперь меня зачем-то везут в новую страну «я – вовсе не единственный». Какой дурак согласится уехать из знакомой страны, где тебе к тому же гарантировано 100% маминого внимания? Как там живется? Как там ко мне отнесутся? Будут ли любить также? А вдруг там плохо?

 

Так что и отрицание, и избегание погружения в эту тему для ребенка вполне нормально. Как вести себя мне, маме старшего ребенка? Пытаюсь поставить себя на его место: наверное, мне бы не хотелось, чтобы меня насильно погружали в какую-то тему, которая мне неизвестна и потенциальна неприятна. А что бы мне понравилось? Наверное, когда впереди меня пугающая неизвестность (потому что я начинаю догадываться, что переезд в новую страну – неизбежен, вечно взрослые что-то придумывают!), то уютнее всего становится от того, что кто-то мудрый и доброжелательный ненавязчиво знакомит меня с информацией на эту самую новую тему.

 

Как знакомить с информацией? Как вы, наверное, знаете, для детей удобный источник информации – игры и сказки. Поэтому возможно вашему малышу будут интересны и дадут большее ощущение безопасности ролевые игры с разными игрушками, в которой вы будете проигрывать ситуацию появления нового малыша в доме. Наверное, не стоит давать идеалистическую картинку типа «у мишки появился братик, они друг друга полюбили и начали играть вместе». Наверное, честнее будет более, так сказать, реальная картина из серии «вот у мишкиной мамы в животе стал расти будущий братик / сестренка. Потом мама поехала рожать этого нового малыша, а потом приехала с ним домой. Сначала малыш долго пищал, потом у него все время болел животик, но зато когда не болел, ему очень нравилось общаться. Общаться он умел только по-своему, по-малышиному – то есть смотрел своими огромными влюбленными глазами прямо в глаза своему старшему брату», ну и т.д. – не буду сбивать вашу фантазию : ).

Как мне кажется, в этих играх-сказках важно создать 1. ощущение реальности (то есть не исключать будущие сложности), 2. ощущение безопасности (подчеркивая любовь окружающих к старшему ребенку и понимание того, что ему может быть непросто в его новой роли), 3. а также перспективу того «увеличения количества любви» - ведь у нас будет еще один малыш, а это значит, что мы будем любить на одного человечка больше, и нас тоже полюбит от всей души совершенно новое замечательное существо. В частности, полюбит и старшего, который будет для него таким серьезным авторитетом.

Да, и еще: конечно, тут хороший помощник – фольклор. Любая сказка с описанием взаимоотношений братьев и сестер («гуси-лебеди» и т.д.) пополняет копилку человека, которому предстоит стать братом : )

Еще мне кажется важным отметить, что конечно быть старшим ребенком в семье непросто, испытано на собственной шкуре : ) Но это и отличная школа жизни, школа обретения своей психологической устойчивости, взросления, которую важно пройти внутри семьи, чтобы быть готовым к подобным поворотам в дальнейшей взрослой жизни : ) Но, конечно, конструктивным подобный опыт становится тогда, когда рядом находятся понимающие, осознающие себя и ребенка взрослые.

 

Удачи вам в таком приятном деле : )

Вопрос: Здравствуйте! Очень благодарна за возможность задать вопрос и получить ответ! Мне 30 лет, планирую первого ребенка, полагаю, что уже в какой-то степени смогла переступить через свой страх перед родами, ведь планирую же!!! Страх до того велик, что до настоящего момента предохранялась надежно от этого "зла". Боюсь боли. Очень боюсь. Любой боли. Поход к гинекологу - мука, которая часто заканчивается нашатырем и валидолом. Читала статьи на сайтах, что все не так страшно, но все же этот страх остается... Возможно ли с ним справиться? Заранее спасибо!!!!

Ответ:

Добрый день! Мне тоже тридцать : )

 

А я в свою очередь очень благодарна вам за вопросы : ), и не устаю восхищаться смелостью людей, которые отваживаются обращаться к себе и к своим ощущениям, несмотря на тот потенциальный дискомфорт, который таит в себе честность с самим собой.

 

Теперь про ваше обращение: я не совсем поняла ситуацию. С одной стороны, вы говорите, что планируете ребенка. С другой стороны, предохраняетесь, и предохраняетесь надежно. Так какая ваша часть планирует, а какая – предохраняется? И чего хочется – и не хочется – этим разнонаправленным частям вашей личности? Я тоже так иногда делаю: вроде бы хочу чего-то, но в реальности избегаю. Такое поведение не плохо и не хорошо, оно лишь является поводом для меня задуматься: чего хочу на самом деле? И если хочу, то готова ли? И если не готова, то может быть я и не должна себя торопить с готовностью? А может быть, напротив, «неготовность» лишь предлог, а желание уже очень-очень созрело?

 

В общем, попробуйте побыть со своим «хочу» и со своим «боюсь», в равной степени уважая оба этих явления в себе – может быть, вам удастся найти какую-то точку «сверху», «позицию наблюдателя» – и дружелюбно с ними побеседовать, как со Страхом, так и с Желанием. Возможно, у вас получится очень взаимополезный диалог. Если вам нужны будут конкретные рекомендации по налаживанию этого внутреннего диалога : ), обращайтесь – я сформулирую более подробно. А пока мне бы не хотелось ограничивать вашу фантазию конкретными рекомендациями – попробуйте для начала просто выслушать их обоих (создав для себя спокойную комфортную обстановку: чтобы была тишина, чтобы не нужно было никуда торопиться, и т.д.).

 

Теперь по поводу боли. Тут тоже не совсем ясно. Вы боитесь конкретной боли в родах или любой боли вообще? Или все-таки любой «околомедицинской» или «окологинекологической» боли? Что говорят гинекологи по поводу ваших болезненных ощущений от осмотра? Если боль от осмотра носит больше психологический характер, то мне бы в этой ситуации помог добрый дружелюбный понимающий мои потребности (а не обвиняющий и «официозный») доктор. Такой, с которым – или с которой – вы спокойно сможете обсудить и свой страх боли при осмотре, и свой страх боли в родах. И также непонятно – нашатырем и валидолом заканчивается осмотр или его ожидание? То есть вам больно или страшно? В общем, напишите, пожалуйста, поподробнее про ваш страх боли или боль, и я постараюсь ответить как можно полнее. А пока вы формулируете для себя все это : ), может быть ваш уровень тревожности несколько снизит книга Грентли Дик-Рида «Роды без страха» (можете ее скачать в нашей библиотеке http://www.pregnancycalendar.ru/downloads) - мне в свое время эта книга помогла своим естественным и добрым взглядом на роды.  Удачи вам!

 

Вопрос: Здравствуйте еще раз! Мне хочется поблагодарить Вас за ответ и Вашу доброжелательность! Я задавала вопрос ранее о страхе рожать. Извиняюсь, ошиблась рубрикой, но для меня беременность-роды-страх связаны с ребенком, которого пока еще нет. ))) И несмотря на это, Вы мне ответили!!!)) Вы знаете, Ваш ответ послужил для меня темой для раздумий, и я поняла, что страх перед родами прошел. Побеседовала со Страхом и Желанием и поняла, что время пришло и желание родить ребенка сильнее страха. У страха всего две позиции: страх боли во время родов и – не знаю, как точно сформулировать – страх того, что при родах используются половые органы. Для меня женские половые органы являются чем-то очень-очень интимным и с этим связан также страх перед и во время осмотра у гинеколога. Так же, как и страх рожать, ведь задействованы эти самые интимные органы. Во время осмотра больно, но, как полагаю, больше от того, что мне страшно, я напрягаюсь, становится больно, но не так уж и больно, причина действительно психологическая. Доктор у меня хорошая, но уделить мне много времени просто не в состоянии, потому что … очередь за дверью. Боли боюсь любой, стоматологической и т.п. Но опять же здесь больше психологическая подоплека. Я после прочтения Ваших рекомендаций постаралась проанализировать, чего же боюсь на деле – боли или боязни боли. Мне вспоминается случай лет пять назад произошедший со мной в стоматологическом кресле: когда врач предупреждала, что «сейчас может быть немного больно», мне становилось больно. Когда она поняла, что лучше молчать,не предупреждать меня о том, что может быть больно, мне перестало быть больно. И страх перед родами, болью во время родов, думаю, возник еще в детстве, когда я услышала, что это больно и в наших родильных отделениях такие врачи, что лучше туда не попадать. Я не уверена точно, но это все, что смогла извлечь из своей памяти. К сожалению, я не смогла найти хорошего психолога, который смог бы помочь мне преодолеть свой страх. Поэтому стараюсь сама как могу. И к Вам обратилась))) Спасибо за ссылку на книгу Дик-Рида, начала читать, действительно любопытная вещь. Виктория

Ответ:

А вам большое спасибо за ваше спасибо : ) Очень приятно знать, что вам пригодились мои ответы.

А рубрики – ну что рубрики, это же условность, больше для удобства, чем для строгого исполнения.

Я рада, что вам удалось побеседовать с разными частями вашей многогранной личности. Вы написали «стараюсь сама, как могу» - у меня по вашим письмам складывается ощущение, что вы можете очень многое. А если на этом пути у вас будут возникать дополнительные вопросы или сложности, или достижения :), смело пишите сюда. Главное – прислушиваться к собственным ощущениям и отнестись к себе на этом пути с максимальной нежностью, какими бы неожиданными встречами ни обогащалась эта дорога.

Я размышляла над тем, что вы описали в этот раз относительно страха, связанного с интимными частями тела. Мне кажется, что этот страх очень мудрый и уж конечно имеет право на существование – ведь это действительно зона нашей уязвимости. Недаром основная часть женской репродуктивной системы вообще «спрятана» внутрь тела. Природа просто так не перестраховывается. Мой страх нарушения моих физических и эмоциональных границ в области интимного стоит на страже меня как женщины и мамы, так мне кажется. Вопрос только в том, кто здесь хозяин – мой страх у меня на службе, или он меня подчинил. Простите, если повторяюсь.

Здорово, что у вас хороший доктор, только я не соглашусь с вами насчет того, что очередь является абсолютным противопоказанием для минуты, потраченной на создание эмоционального комфорта у пациента. Иногда нескольких слов бывает достаточно, чтобы создать атмосферу безопасности и доверия. Может быть, в этом случае можно создавать эту атмосферу безопасности для себя самостоятельно? Просто побеседовать перед приемом от лица своей взрослой части со своей детской, боящейся частью, и как очень любящий родитель нежно объяснить своему внутреннему ребенку, «что мы тут все делаем, для чего все это, почему это необходимо, и какое мороженое мы себе впоследствии купим» : )

По поводу хорошего психолога – если вы в Петербурге, то с удовольствием посоветую конкретного специалиста.

Удачи вам и хорошего настроения!

Вопрос: Здравствуйте, извините, я не знаю, вопросы о малышах какого возраста Вам можно задать. Моему сыну 4 года. И я беременна. Я скопирую с форума свою ситуацию, где я уже пыталась разрешить для себя эту ситуацию. "Я сюда сунулась по-другому поводу. Как большой специалист))))) Сыну моему вот-вот 4 года, в кризис он ну ни как не вписывается. это скорее агрессия. Мы с ним играли и случайно ударили он меня, я тоже не расчитала силы. не в этом дело, а в том, что у него это в глазах написано - злость! иногда, я этого очень пугаюсь. На родительском собрании дочи учительница сказала про одну девочку - мама жаловалась, что та стала очень агрессивной -, что так как в школе не дают выплеснуть эмоции (их там надо контролировать), то дети дома срываются. Может в этом причина? Но играть я с ним опасаюсь - сын становится таким агрессивным, а я за живот боюсь. Ну так вот, я отошла от темы, после того, как я его ударила, он обиделся. Я знаю. что подходить бесполезно к нему в этот момент. Он взял мягкую игрушку зайчика, и начал его "мучать"! Я смотрела, так как я ПРОСТО НЕ ЗНАЮ, ЧТО В ТАКОЙ СИТУАЦИИ ДЕЛАТЬ!!!!!!!!! У МЕНЯ ПАНИКА! ну, думаю, японцы ведь бъют грушу, когда рассержены на начальника или ещё кого, это у них обычная практика. ну пусть и мой помучает зайца - выплеснуть то надо. Он дёргал его за что-попало: за уши, за лапы, за хвостик. Причём явно намереваясь оторвать всё это. И вот он оторвал ему ухо. и сразу слёзы! И он знает, что теперь он виноват! (и позже, когда прошло 4 часа, я ему предложила тортик он отказался., сказал, что он виноват.) Но у меня остаётся множество вопросов. правильно ли сделала, что позволила ему мучить этого зайца, или нужно было пресечь? что мне нужно было сделать потом? Я конечно, сразу же пришила это ухо, чтоб малыш успокоился, принесла ему, и сказала, чтоб он попросил прощения у зайчика и обещал никогда так больше не делать. Но ЧТО НУЖНО БЫЛО СДЕЛАТЬ В ТАКОЙ СИТУАЦИИ? А вдруг он вырастет и будет отрываться на ком-то, кто в дальнейшем заменит ему зайца? Что бы вы сделали?" Что делать? Ревность ли это к ещё не родившемуся малышу? Девочки посмоветовали дать ему что-то наподобие подушки - но у нас дома висит груша в детской. Или это не одно и то же? Помогите мне, пожалуйста.

Ответ:

Добрый день!

Вопросы можно задавать о детях, которым от -9 месяцев до 90 лет J И даже о тех, которые еще в далеком проекте.
А вот чего не нужно делать, так это копировать свои сообщения с других форумов, и вставлять их сюда. Пожалуйста, не делайте так больше – это делает мою работу затруднительной. Кроме того, вызывает ощущение неуважения к этому самому моему труду. Если захотите написать в будущем, пожалуйста, подробно описывайте ситуацию «от» и «до», поясните, что именно беспокоит в связи с этим, и чего хотелось бы от меня.
Тем не менее, попытаюсь ответить.

 

Агрессия – нормальная реакция на ненормальные обстоятельства. Когда человек чувствует угрозу в адрес собственной безопасности (физической, эмоциональной, материальной и т.д.), давать отпор этой угрозе – нормально. Мы во многом благодаря агрессии выжили как вид. По этому поводу можете почитать увлекательнейшие труды ученого, естествоиспытателя, зоопсихолога Конрада Лоренца. Одна из его книг так и называется «Агрессия: так называемое зло».

 

Когда ребенок тренирует отстаивание собственных физических и психологических границ, он тренирует тем самым возможность в итоге стать взрослым самостоятельным человеком, который способен отстоять свои интересы и удовлетворить свои потребности – и, вероятно, этого своему ребенку желает каждый родитель.

 

Однако в нашей культуре, особенно отечественной, нет такого «файла» как научение выражению агрессии. Ее принято подавлять самыми разными – от прямых способов («прекрати драться, а то получишь по заднице») до скрытых, манипулятивных («ты же вежливый мальчик, дай Маше поиграть со своей машинкой на полчасика, а то она с тобой играть не будет»). В итоге мы, будучи уже взрослыми, испытываем затруднение с конструктивным выражением агрессии. Как следствие – агрессия никуда не девается, и чувствуя собственные интересы ущемленными, мы не в состоянии выразить свой гнев, который в итоге превращается или в вялотекущую депрессию, или в неожиданные вспышки неконтролируемого раздражения. Если говорить совсем уж по большому счету, то каждый раз, когда я не выражаю свое несогласие с тем, что меня не устраивает, я предаю саму себя. А предательство себя очень дорого обходится личности.

 

Ну вот, когда я чуть-чуть (надеюсь) реабилитировала в ваших глазах агрессию как таковую, давайте плавно двигаться к следующему вопросу.

 

Как выражать агрессию конструктивно и так, чтобы в итоге не разрушить вокруг всех и все?

 

Придется потихоньку учить этому ребенка.

 

Для начала нужно создать такую атмосферу, в которой ребенок сможет ощутить: «мои чувства здесь принимается, чувствовать – не плохо, и меня не будут любить меньше, если я буду чувствовать гнев, злость, обиду или другие как будто бы «плохие» чувства». Как же создать такую атмосферу? Для меня в этом плане настоящим кладом стала книга Снайдеров «Ребенок как личность: становление культуры справедливости и воспитание совести» (М.: "Смысл"; С-Пб). Ее сейчас практически невозможно достать, но если вы очень заинтересуетесь, - пишите, придумаем где распечатать хотя бы ксерокопию. У меня она ксерокопия оригинала на английском языке.

 

Так вот, как это рекомендуют делать Снайдеры. Дело в том, что ребенок не в состоянии контролировать себя, когда он находится «внутри» своего острого ощущения – будь то гнев или радость. Поэтому мудрому и принимающему взрослому нужно в этот момент стать «выносным процессором». Для этого нужно просто фиксировать, констатировать ощущения ребенка спокойным тоном. На самом деле кажется, что просто – но на самом деле это совсем непросто. Задача – поставить себя на место маленького человечка, которому сейчас непросто, которому сейчас не справиться с собой, и увидеть и его ощущения, и мир вокруг него именно его глазами, его чувствами. Выглядит это так: «Малыш, тебе совсем не понравилось, что Сережа отобрал у тебя твой замечательный экскаватор. Конечно же, ты очень зол на своего друга. Давай ка скажем Сереже, что ну никак нельзя отбирать у друзей особо ценные экскаваторы. А потом, может быть, мы с ним ненадолго поменяемся игрушками, если вам понравится такой план? Или пусть он подождет, пока ты докопаешь эту важную яму», ну и т.д. – я сейчас просто пример из головы привожу, это естественно не для дословного воспроизведения текст. То есть в этом варианте вы а) фиксируете ощущения ребенка, б) не обвиняете его ЗА ЧУВСТВА, в) предлагаете разные варианты решения вопроса (но цель конечно в том, чтобы в итоге – лет в 18 : ) ребенок сам изобретал альтернативы тумакам).

 

Теперь про зайца. Дело в том, что у детей очень развито чувство собственности по отношению к игрушкам. Почему? Потому что у них нет ничего «своего» в этом мире. Довольно некомфортно, согласитесь. В связи с этим игрушки становятся единственным объектом, безраздельно принадлежащим мне и только мне. Это – собственность. Как для взрослого – квартира, машина, рука. И в определенной степени игрушка является продолжением ребенка. Поэтому отчасти в этом случае, как мне кажется, ваш сын демонстрировал и агрессию (вымещение законно возникшей агрессии в адрес внешнего мира) и аутоагрессии (выражение гнева на себя самого). Другое дело, что как мне кажется, было бы ценным, если бы вы дали ребенку возможность самому справиться с последствиями своего состояния – например, чтобы он сам пришил ушко.

 

Вы также написали, что не знаете, стоило ли вы этой ситуации отобрать игрушку. Наверное, это и есть тот случай, когда нужно представить возможность для конструктивного выражения гнева. Может быть, после того как вы отразили бы чувства ребенка («мы так весело играли, и это было так здорово, а потом мы заигрались, и ты меня ударил, а я ударила тебя в ответ, и теперь сожалею об этом – и тебе грустно и ты сердишься, что наша игра так закончилась, и еще ужасно обидно что мама ударила? Ты меня извини пожалуйста за это, я тебя очень люблю» - это тоже пример, я же там не присутствовала и не могу в полной мере быть в курсе), можно было бы предложить что-нибудь вроде: «а я знаю, что когда индейца сердятся, они сердито топают и кричат, может быть мы с тобой вдвоем посердимся как два индейца? Иногда они после этого опять хотят вместе весело играть». Это я к тому, что гнев здорово выражать при помощи топота и крика. Ну а потом, когда острые чувства будут активно прожиты, то можно будет и спокойно обсудить эту ситуацию – в рисунке, в беседе, в лепке и т.д.

 

Напоследок несколько соображений в качестве реакции на ваши реплики: подходить к обиженному ребенку – небесполезно. Зависит от того, как и с какими целями подходить, и как при этом «быть» с ребенком, соприсутствовать его ощущениям. Ударять в ответ – не работает. Ощущать себя виноватым – никогда не решает проблемы. Формулировка «никогда не буду» - не работает, потому что сразу рождает ощущение состояния «вины-в-будущем» - какой-то частью своего сознания мы отдаем себе отчет в том, что это невозможно, а значит заведомо лжем – ну, или нас принуждают к этому.

 

Под занавес хочу сказать, что мне кажется, что вы – мама, для которой ее дети значат очень многое. И мне кажется, что ваши отношения с детьми наполнены важными для обеих сторон событиями : ) Я желаю вам удачи на нелегком и интересном родительском пути, на котором мы встречаемся и с огромной, ни с чем не сравнимой радостью – и со всякими затруднениями (за которые нельзя обвинять прежде всего себя), благодаря которым мы и развиваемся как родители и как Человеки : )

Вопрос: Здравствуйте, Юлия. Во-первых хочу выразить огромную благодарность. Ваши советы, комментарии и разъяснения очень помогли мне успокоииться. У меня небольшой вопрос - даже не проблемка, просто хочется узнать мнение специалиста. У нас в детской висит большая груша - размером с ребёнка. Мне просто хочется "раскрасить", развеселить детскую, и в результате появилась идея сшить для этой груши необычный чехол - в виде медведя. кто-то из моих знакомых выссказал мнение, что это приучит ребёнка "обижать" (или, как поточнее выразиться?) животных. Что вы можете посоветовать по этому поводу?

Ответ:

И вам здравствуйте : )

Очень рада, что мой ответ вам пригодился.

По поводу вашей прекрасной груши – я опять-таки могу только поставить себя на место малыша и попытаться увидеть мир его глазами. Раз уж мы исходим из того, что для ребенка игрушки являются важнейшим объектом собственности и чуть ли не физическим продолжением его самого, то, наверное, мне, будучи ребенком, было бы неприятно мутузить кого-то, с кем я состою в глубоких личных отношениях. Например, плюшевого медведя : ) То есть сначала я бы испытала честную садистскую радость, а потом бы мучалась чувством вины. Но, возможно, это только моя история, а ваш ребенок чувствует иначе?

 

В любом случае, какой-то это слишком уж тонкий момент получается – сначала мама очеловечивает для меня боксерскую грушу, и это как бы специальный легитимный способ для выражения агрессии, а потом та же мама вовсе не рекомендует мне отрывать уши зайцу. Получается, есть существа, которые можно и даже нужно бить (и это не защита при нападении на меня), а есть существа, которые бить нельзя? Мой детский мозг запутался : )

 

Так что здесь у меня следующее резюме – первый вывод: проще относится к психологии : ) Потому что Кристофер Робин тумкал об лестницу головой плюшевого медведя, и ничего, все участники процесса были преисполнены любовью друг к другу : )

 

Второй вывод: наверное, не стоит все же делать нечто, предназначенное для битья, похожим на нечто, предназначенное для любви : )

Третье, и уже серьезнее: самый конструктивный способ украшения детской комнаты – совместный творческий процесс с ребенком. Тогда это будет действительно его комната. Изготовление витражей на окно (специальными красками, которые по стеклу) или самостоятельное налепление на эти окна гелевых липучек, наклеивание хоть икеевских трафаретов на мебель или обои, по-настоящему свободный выбор цвета штор – вот оно, счастье, и ощущение себя нужным, любимым и уважаемым членом общества под названием семья : )

 

Удачи вам – и по-моему здорово, что вы такая интересующаяся личностью ребенка мама : )

Вопрос: Здравствуйте! У меня такая проблема - когда хожу беременная и некоторое время после родов, возникает неприятие своих старших детей, раздражают во всём, в любой мелочи. А ведь раннее - они глубоко любимые и родные. Конечно же для них такая мам - глубокий шок! Особенно тяжело старшему, 8летке, т.к. ему приходится "переживать" такую маму уже в 3й раз((( Муж обозвал это "кошкиным синдромом" потому, что кошка, когда ждёт котят, выгоняет от себя подросших старших котят, даже бьёт их. Ну а мне это сравнение ничего не даёт, я хочу хоть как-то решить такую проблему, хотя... если честно, то тяжело себя сдерживать. Можете помочь советом?

Ответ:

И вам здравствуйте! Я думаю, что ваши дети не только "ранее глубоко любимые и родные" - мне кажется, они для вас и сейчас такие, ведь вы пишете в связи не только с собственным состоянием ("тяжело себя сдерживать"), но и в связи с беспокойством за детей ("особенно тяжело старшему").

Скажите пожалуйста, а вас раздражают только старшие дети, или вообще много чего раздражает как во время беременности, так и после? Вообще, раздражение может являться симптомом подавленного гнева, общей неудовлетворенности, просто напросто физической усталости и еще сотни чего. Пожалуйста, опишите ваши ощущения поподробнее, а также расскажите о себе в целом - сколько у вас вообще детей, как проходит ваш день, какова вообще жизненная ситуация, отношения в семье, жизненные интересы и т.д. Пока у меня слишком мало информации, чтобы быть вам полезной. Удачи и пишите!

Вопрос: Здравствуйте ещё раз! Не знаю, что конкретно Вам написать...Детей у меня 3, все мальчики, 8л, 3г и 1г. Думаю, что сейчас тоже родится мальчик. Раздражают под конец беременности все дети, сейчас - только старший. Вообще - чем старше ребёнок, тем больше он раздражает. Возможно, я от более старших жду более разумных действий и понимания ситуации? Беременности проходят не очень хорошо, много болею и устаю и физически, и морально. Муж в семье у нас играет роль добытчика, воспитанием детей почти не занимается, свекровь только 3х летку признаёт, помощи от неё нет почти никакой (если только меня в больницу ложат, что бывает очень редко, т.к. обычно я отказываюсь от госпитализации) Что обидно - после бер-ти и родов весь мой "кошачий" синдром проходит и я опять отношусь к детям так же, как и до беременности- т.е. без всякого напряга и раздражения. Поэтому дуиаю, что может какие-то гормоны играют тут роль? Или просто возросшая нагрузка на организм угнетает психику? День проходит в общении с детьми, домашних делах, прогулках, т.к. я сейчас в отпуске по уходу за ребёнком. В школьное время - со старшим сыном приходится делать уроки, встречать и провожать его на кружки и секции. Он гиперактивный, проблемы в школе. А дома - главный мамин помощник и нянь, младшие его любят очень. Средний любимчик у всех в силу своего ровно-радостного характера, отдали в сад, там проблем нет. Малыш сейчас смешной и сладкий! Недавно отлучила от груди, переселяем в кроватку постепенно, думаю, что через пару недель он будет спать уже в детской в своей кроватке. Жизненные интересы - чтение, общение, путешествия, музыка+ всё, что связано с детьми. К моему сожалению, все подружки сейчас живут далеко, общаемся больше через инет. Муж домосед, но постепенно "перевоспитывается"))) Живём, конечно, всяко - и ссоримся, и миримся, но сейчас хороший период, недавно вернулись из отпуска. Бытовых проблем много (жильё, финансы и т.п.), но всё терпимо. Ребёнка сейчас, конечно же, не планировали - но произошло ещё одно чудо зачатия (потому что предохранение 100%) и решили, что так тому и быть. Первое такое чудо у нас уже бегает, лопочет и всяко умиляет. Хотя, конечно же, окружающие нас не понимают, крутят пальцем у виска. Особо тяжело будет, когда узнают у меня на работе (3й декрет подряд) и в школе у сына (где он и так в неблагополучных из-за своего поведения числится). А пока я на всех недоброжелателей просто не обращаю внимания. Дети важнее! Наверное сумбурно всё... Спрашивайте, что ещё надо рассказать для сбора информации

Ответ:

Добрый день!

 

Извините за задержку с ответом пожалуйста – какая-то техническая неполадка обрушилась на мою почту на прошлой неделе.

 

Да, из вашего описания действительно картина вашей увлекательной жизни видится теперь полнее, спасибо. Мне кажется, вы делаете для своей семьи много бесценной работы и заботы. Вполне допустимо, что с такой степенью нагрузки домашними и материнскими обязанностями вы иногда чувствуете усталость. И вполне допустимо, что эта усталость выливается в раздражение. Ваши старшие дети в такой ситуации могут являться как бы легитимным и единственно возможным объектом для выплескивания этого раздражения. У меня в связи с этим вопрос – все, что я описала, имеет хоть какое-то отношение к истине : ) или мои предположения абсолютно «не туда»? Если хоть сколько-то «туда», то расскажите пожалуйста – помогает ли вам в принципе кто-то и есть ли какие-то легитимные (всеми признаваемые) способы проявления негативных эмоций? Если кто-то раздражен, то как он это может показать? Иными словами, есть ли у вас какие-то еще способы, кроме как на старшего ребенка, не копить в себе ваше раздражение?

 

Вообще, как я уже по-моему говорила вам в предыдущем письме, раздражение – очень распространенный симптом неприятной эмоциональной реакции, который может говорить о подавленном, например, гневе. Как вы считаете, о чем вам самой говорит ваше раздражение, если считать его именно симптомом чего-то более глубокого, а не просто объяснением про поведение кошек?

 

Еще. Вы пишете, что в основном раздражение испытываете на старшего сына. А каковы с ним в принципе отношения? Не его трудности в школе, и не любовь к нему малышей, в ваше с ним общение? Вы описали его функции в семье, они несомненно важны, но я больше имею в виду – чем наполнены ваши с ним эмоциональные отношения? В общем, пишите. Постараюсь ответить оперативно!

Вопрос: 8 месяцев назад у меня была замершая беременность.Это было для меня огромным потрясением.Сдала все анализы,ничего серьезного или того,что явно могло повлиять на беременность не нашли.И вот сейчас мы с мужем наконец решились завести ребенка.Отказались от алкоголя и сигарет,принимали витамины.Но у меня страх,что все может повториться так или иначе.Я стараюсь гнать плохие мысли,но они вновь лезут в голову.Пытаюсь успокоить себя мыслями о том,что огромное колличество женщин беременеют и рожают.Бесполезно!Я знаю,что такие волнения могут быть вредны ребенку.Я уверена,что я буду испытывать огромный страх перед первым узи.Я стала невероятной пессимисткой. Можно ли справится с этим? Помогите мне пожалуйста!

Ответ:

Любые сложности в области материнской самореализации, действительно, имеют огромное эмоциональное значение - так что ваше потрясение вполне обосновано. Стоило бы больше волноваться, если бы вы писали нечто вроде "у меня была замершая беременность, но я ничего не ощутила".

 

То, что с вами случилось – это переживание утраты. Любой нерожденный ребенок личностью воспринимается и оплакивается (если не внешне, то внутренне) – также, утрата значимого человека или отношений.

 

Поэтому я бы на вашем месте сделала следующие шаги:

1. сходить на личную или семейную терапию.

Почему на личную – чтобы дать себе возможность побыть в безопасном и эффективном пространстве для отреагирования своих ощущений – как потрясения 8-месячной давности, так и страхов по отношению к будущим беременностям. Почему семейной – потому что иногда невозможность выносить беременность является симптомом системы. Т.е. когда вся система рода, родительских семей и данной семьи срабатывает на невынашивание потомка. Здесь может быть полезным, например, составление генограммы с опытным (но только опытным, три раза подчеркиваю) специалистом. Вы можете дать знать, в каком городе вы живете, и я может быть кого-то вам смогу посоветовать.

 

2. ни в коем случае не ожидала бы от себя сейчас никаких результатов. Вообще не стоит от себя ничего требовать. Вы никому не обязаны – ни быть как «сотни других женщин» (откуда вы знаете, насколько спокойно они рожают?), ни сейчас же обрести внутреннее равновесие и нейтральность (это непросто после того, что вы оцениваете как потрясение), ни быть идеальной беременной для вашей потенциальной беременности : )

 

3. Таким образом, отнестись к себе с максимальным пониманием и нежностью. Вы готовитесь стать мамой – вот и потренируйтесь на себе в родительском отношении поддержки, принятия, прислушивания к потребностям : ). Забота о себе очень способствует исчезновению пессимизма. В какой форме она будет выражаться – решать вам. Если будут нужны более конкретные рекомендации – пишите : ) Удачи вам и сил!

Вопрос: Здравствуйте, буду признательна в ответе на мой вопрос. Не знаю как быть, у меня девочка 7 лет, пошли в этом году в школу, успеваемость хорошая, но дома с ней мы иногда не можем сладить. Может в детстве, что-то упустили в воспитании, Очень упряма, с мамой спорит,это в принципе идет с детства, не получается ее проучить, долго злиться не могу и характер у меня мягкий, отходчивый, а она этим пользуется. Только папа авторитет, хотя он не разу физически ее не наказывал. Может я слишком требовательна, ведь я сижу дома и занимаюсь только ей одной, а хотелось бы малыша еще родить. Как пресечь грубое поведение в отношении родителей более действенным способом, чем ремень?

Ответ:

Добрый день!

 

Для начала замечу, что ремень – это в принципе абсолютно не действенный способ воспитания. Это действенный способ для того, чтобы держать развивающуюся личность в страхе – а страх деформирует личность. Обстоятельство, которое приносит в мою жизнь боль, я начинаю бояться и ненавидеть. А потом привыкаю к нему. Ведь папа и мама – главные люди во вселенной. И если от них исходит физическое насилие – наверное это нормально? Так формируется искаженное представление о норме в отношениях. Поэтому в последствие жертвы насилия с большей вероятностью попадают и состоят в отношениях, где есть место насилию – ведь когда-то родительская семья сделала это нормой для ребенка.

 

Итак, если я вас убедила в том, что физическим насилием невозможно породить ничего, кроме запуганного несчастного ребенка, то мы можем продолжать дальше.

Вы говорите о непослушании со стороны дочери. Говоря психологическим языком, переход в школу – это изменение ролей, самоидентификации ребенка, вступление в новую фазу развития личности. Это примерно так же непросто, как из просто жены стать мамой. Говоря простым языком, ребенок переехал жить в новую страну, где нужно заново узнавать себя и свое место в мире

.

Сейчас начальная школа сталкивается (в качестве одной из основных) со следующей проблемой: дети абсолютно готовы интеллектуально к школе. Но им крайне непросто освоить новую фазу жизни с эмоциональной точки зрения. Кроме того, наши школы – это в принципе не самый уютный, приятный для самоощущения личности институт.

 

И вот со всем этим тектаническим сломом целой эпохи в своей жизни ребенок приходит домой. А там от него снова начинают требовать соблюдения норм и границ. В то время как дома хочется регрессировать – почувствовать себя малышом, которому все можно, которого поддерживают в слабости, которого любят не за оценки, а за то, что он есть – такой, какой есть, со всеми слабостями, радостями, горестями, со всеми тревогами и моментами бессилия.

 

Это как если у вас конфликт на работе, и вы приходите к жене с желанием уткнуться в ее теплое плечо, а она начинает пилить за слишком маленькую зарплату. Или как если у вас непростой момент во взаимоотношениях с мужем, и вы приходите за поддержкой к маме, а она начинает говорить, что вот у твоей подруги Люси-то получше получается мужем управлять, ну и т.д. – примеров не счесть.

Так что основное, что необходимо ребенку в этот непростой период – понимание его трудностей, бесконечная поддержка. Я не говорю, что нужно позволить ребенку сесть на шею – но в своих требованиях нужно исходить из того, что ему сейчас очень и очень непросто. (в частности, дети физически и эмоционально очень устают, когда привыкают к школьному ритму).

 

Что я бы посоветовала:

Во-первых, срочно читать такие книги как Эда Ле Шан «Когда ваш ребенок сводит вас с ума», Ю. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком: как?» и т.п.

Во-вторых, походить с ребенком либо на совместные консультации к психологу, либо поводить ребенка к психологу – либо на арт-терапевтические занятия, либо на группы по эмоциональному привыканию к школе. Если затрудняетесь с выбором специалиста, напишите в каком городе вы живете, я смогу посоветовать кого-то конкретного.

В-третьих, попробуйте отказаться от модели отношений «проучить ребенка». Мы же с вами не по разные стороны баррикад с детьми, мы все хотим одного и того же – любви, принятия, поддерживающего пространства. Может быть стоит заводить какие-то ритуалы преисполненные нежности по возвращении ребенка из школы? Можно вместе рисовать, или придумывать сказку про девочку, которая пошла в школу волшебниц, и там было и интересно, и непросто одновременно и т.д., можно придумывать песенки вместе и т.д. В общем, чтобы возвращение из школы было приятным событием.

В-четвертых, нормы и границы проще устанавливать, когда ребенок знает – что их, скажем, десять основных, но они незыблимы. Ну, уровня, например: в 9 вечера ты всегда в кровати (и почему), перед сном мы всегда (1,2,3), за столом нужно вести себя (так-то и так-то), и т.д.

 

А еще хочу поблагодарить вас за ваш вопрос – будучи мамой второклассницы, я в очередной раз напомнила себе, отвечая вам, насколько непросто осваивать школьное пространство. И как сильно детям нужна поддержка. А нам – понимание их потребностей.

 

Удачи вам!

Вопрос: У меня комплекс, мне хочется родить еще малыша, когда я представляю себя беременной я чувствую себя такой счастливой, муж не против, он больше за финансы волнуется, но мы не бедствуем, а денег всех не заработаешь, но все отговаривают и осуждают, мои родители, моя бабушка, даже просит не рожать больше, пугает, что мне будет тяжело и уже возраст (мне 31 год, у меня есть дочка 7 лет), да и не нужно по жизни 2вое детей (у мамы я одна, и у бабушки была одна мама). Они сразу говорят на нас не рассчитывай, но и с первым ребенком мне никто особо не помогал(мама работает, бабушка в другом городе). Живем мы теперь отдельно в своей 2-комнатной квартире, дочка очень просит братика или сестричку, не знаю как решиться, мне так страшно, что если будут проблемы и помочь не кому, все будут только осуждать и говорить, "зачем тебе это надо было", подруга говорит зачем плодить нищету, итак денег всегда не хватает. Как же быть не знаю?

Ответ:

Добрый день!

 

То, о чем вы пишете – это, как мне кажется, о самостоятельности выбора и о последующей ответственности за самостоятельно сделанные решения.

 

И у меня возникает к вам уважением в связи с такой постановкой вопроса. Не так уж часто случается, что человек а) взвешивает свои возможности перед тем, как серьезно изменить свою жизнь (а рождение второго ребенка, безусловно, относится к таким событиям) и б) отдает себе ощущение в своих чувствах, пусть и противоречивых (и хочется, и страшно).

 

Вот к этому противоречию, как мне кажется, и стоит обратиться подробнее. Скажите пожалуйста, ваше страшно – оно кем и как порождается? Исходя из вашего описания, я голос разных действующих лиц второго плана слышу громче чем ваш: мама, бабушка, подруга. И с одной стороны, возникает первая реакция – какое право эти люди имеют решать за вас такие вещи, и зачем вы дает им такое право? Кому-то не нужно двое детей, а кому-то и трех мало. Материнство – это такая история, которая абсолютно индивидуальна. Ну не может никто кроме меня самой решить за меня, какой матерью (качественно и количественно) мне быть.

 

С другой стороны, вы косвенно говорите и о том, что окружающих довольно серьезно волнует именно «финансово-организационный» вопрос – «денег всегда не хватает», «помогать некому», «муж за финансы волнуется» и т.д. В связи с этим вопрос – насколько трезво вы оцениваете именно эту сферу вашей жизни, то есть именно область возможностей для того, чтобы родить еще одного малыша? Я поняла про ваше отношение – «всех денег не заработаешь» - но вот как конкретно вы ощущаете свои возможности, свои ресурсы.

 

В общем, когда окружение вокруг не поддерживающее, приходится особенно трезво взвешивать свои силы. И вы очень правы, что вы этим сейчас так подробно занимаетесь. И то, что вы ощущаете – вовсе не комплексы, а ответственность. Ответственность взрослого человека за свою жизнь.

 

И еще под занавес вопрос: про мужа вы сказали лишь, что он не против, и волнуется за финансовый вопрос. Но ведь этого недостаточно, чтобы сформировалось осознанное решение стать отцом во второй раз. Насколько у вас как у пары разделенная потребность во втором ребенке? Ведь вы будете нести разделенную ответственность как родители…

 

В общем, сейчас вам предстоит не самый простой процесс поиска ответов на не самые удобные вопросы. Практика показывает, что этот процесс эффективнее осуществлять с психологом – просто потому, что это и есть профессия по поиску ответов на неудобные вопросы о себе : ) Так что я рекомендую вам очные консультации у психолога. Только посоветуйтесь сначала со мной насчет конкретного специалиста – а то не все психологи одинаково полезны : ).

 

Вам удачи и сил! Пишите если что!