отношения с другими

Вопрос: Добрый день. Месяц назад я родила дочку. Сейчас я с удовольствием исполняю свои мамские обязанности и расстраивает только одно – моя свекровь. Все дело в том, что кроме того что она постоянно сомневается во мне как в матери (каждый день спрашивает у мужа по телефону не мало ли у меня молока, несет всякий вздор по тому как нужно ухаживать за ребенком, при возникновении у малышки какой-либо проблемы сразу ищет причину во мне), она меня раздражает просто физически, когда находится рядом. Я понимаю, что часто моя агрессия по отношению к ней намного сильнее, чем она того заслуживает, но сдержать себя не могу. При том, что понимаю, что ставлю мужа в ситуацию «между двух огней» и уж если считаю себя такой умной, то именно я должна была бы со снисхождением относиться к матери мужа.

Ответ:

И вам добрый! Поздравляю с дочкой :))

 

То, что вас расстраивает свекровь, - довольно типичная ситуация. Она сейчас сталкивается с серьезным изменением собственной роли – во-первых, из женщины она превратилась в бабушку, а во-вторых, из мамы своего сына (то есть из роли того, кто априори знает, как лучше воспитывать) она превратилась в бабушку своей внучки (и для сына она стала «номером 3», а то и «номером 4» в списке авторитетов по воспитанию данного конкретного малыша – после вас, мамы ребенка, после самого сына, новоявленного отца, и возможно после вашей мамы). Если ваша свекровь придавала сверхважное значение тем своим ролям, которые вы у нее невольно «отняли», то она, возможно, с трудом переживает эту трансформацию.

 

Другое дело, что мой сложный период не дает мне права обвинять в моих сложностях близких людей и усложнять им жизнь подозрениями, обвинениями и манипуляциями. Поэтому ваше раздражение и недовольство вполне понятно. Пожалуйста, не ругайте себя за это раздражение (а также за дискомфорт мужа – он тоже взрослый человек, который может о себе позаботиться) - оно является естественной реакцией: на вас сейчас основная ответственность за такое новое и важное дело как первые месяцы жизни малыша, и в этот период особенно важно получать поддержку как от других, так и от самой себя.

 

Если сначала свекровь подозревает вас «в некомпетентности», а потом вы обвиняете себя в раздражении, то ваш эмоциональный фон испытывает двойное напряжение – снаружи и изнутри.  Попробуйте отразить свои чувства свекрови не в обвинительной позиции, а от первого лица, например: «меня очень расстраивает когда …, я начинаю чувствовать себя виноватой как будто я…, и в итоге меня охватывает страх что… (не справлюсь, сделаю что-нибудь не так с малышкой, потеряю молоко от волнений и т.п.). Мне будет гораздо легче справиться, если я буду принимать эти решения самостоятельно, и если мои близкие не будут их комментировать» - ну и т.д., и т.п. Высказанное необвинительной форме, наше недовольство бывает услышанным. А если оно и не будет услышанным, то это будет уже на ответственности другого человека – который точно также несет ответственность за форму и содержание отношений.

 

психолог Юлия Бурлакова 

Вопрос: Здравствуйте!На данный момент я беременна второй раз,первую дочку родила рано,в 18 лет-когда еще не очень думала о беременности как о беременности и как-то это пролетело незаметно.Сейчас же другая ситуация:я как помешанная брожу по сайтам в поисках информации о беременности,как он развивается,наблюдаю за своими ощущениями,постоянно пересматриваю фото и запись с узи-в общем делаю большой акцент на своей беременности.Но меня беспокоит поведение моего мужа.Он конечно много работает и часто ему не до меня.Но я же ему сына вынашиваю, а он,по моему мнению,недостаточно проявляет внимания ко мне,и восторга особого не выдает при виде нашего малыша на узи,не разговаривает с пузиком,редко ео гладит.Я все пытаюсь мужа своим восторгом как-то расшевелить,но что-то не очень получается...Я боюсь,что когда родится малыш,он так же невнимательно будет к нему относиться.А я хотела бы чтобы и он принимал в воспитании живое участие. Заранее спасибо за ответ!

Ответ:

Добрый вам день! Поздравляю вас и с первым ребенком, и со второй беременностью, и с вашим энтузиазмом :) По вашему письму я поняла, что вы очень сосредоточены на вашем нынешнем состоянии и оно для вас действительно важно. Правда меня несколько смутило что вы назвали вашу активность"как помешанная" - это как? И еще для меня осталось за кадром - что вы чувствуете, когда погружаетесь во весь этот волшебный "беременный опыт"? Я поняла, что вы "делаете большой акцент на своей беременности" - но что именно вы наблюдаете в ваших ощущениях? Что для вас эта беременность?

 

Теперь по поводу вашего беспокойства относительно мужа. Действительно, важность взаимоотношений с партнером для женщины в период беременности возрастает. Ведь когда я вынашиваю малыша, я особенно уязвима, и мне особенно необходимо чувствовать, что для будущего отца ребенка беременность является таким же значимым обстоятельством, как и для меня.

 

В этот период особенной женской чувствительности отношения в паре претерпевают ряд изменений, а глобальный изменения - это всегда непросто. Женщина теряет одну свою роль (например, "мама одного ребенка") и постепенно приобретает другую ("мама двоих, каждому из которых нужна моя любовь"). Мужчина полон своих страхов и сомнений ("а вдруг я потеряю ее как женщину", "а вдруг не смогу заработать достаточно денег" и т.д.). Причем эти стрессы от "сбрасывания старых шкур" и "надевания новых" могут быть неосознаваемы. Но факт остается фактом: в этот период меняется каждый из нас, и меняются наши отношения, и это действительно непросто.

 

В любой непростой периоды все особенности отношений (как радующие, так и тревожащие) становятся особенно очевидными, выпуклыми. Сколько в них близости и взаимной поддержки? Насколько двое чувствуют себя в эмоциональной безопасности в этих отношениях? Насколько душевно родны друг другу? Есть ли непроговоренные взаимные обиды, невысказанные тревоги относительно друг друга? И вы совершенно правы, что этот "ландшафт" имеет прямое отношение к тому, какими будут взаимоотношения в последующем, когда малыш родится.

 

Поэтому важно знать: ваше ощущение "ему не до меня" появилось только сейчас или беспокоило и раньше? Обращались ли вы к этому вашему беспокойству и какой была реакция партнера? Каковы отношения мужа с дочерью? Он в принципе редко выражает свои эмоции или это именно на узи и другие беременные радости вы его реакцию ощущаете как отстраненную? Если вам недостаточно внимания и это вызывает огорчение и опасения, то как вы обычно общаетесь на эту тему с мужем?

 

Ну и напоследок осмелюсь затронуть нечто, что смутило меня больше всего: ваша фраза "я же ему сына вынашиваю". Чтобы мне быть вам более полезной, было бы важно знать - что вы вкладываете в эти слова? Как вы это ощущаете? Что это для вас значит?

 

А для того, чтобы этот увлекательный, но непростой для отношений период у вас было достаточно поддержки, рекомендую замечательные книги на эту тему (во всяком случае, для меня они стали настоящим открытием и подспорьем): Карл Витакер "Танцы с семьей" (у этого замечательного и веселого психотерапевта с его женой родилось аж шесть детей - и представьте себе, он говорил, что "с каждой новой беременностью я женился на новой женщине", имея в виду, что с каждым новым ребенком его жена менялась как личность),  Роберт Скиннер "Семья и как в ней выжить" (а это просто очень добрая книга, которая доходчиво многое объясняет - даже самые стрессовые моменты).

 

психолог Юлия Бурлакова 

Вопрос: Здравствуйте! У меня вторая беременность. При первой муж очень ждал появления ребеночка, ходил со мной по поликлиникам, на УЗи, постоянно гладил животик, говорил с ним, даже читал ему стишки, изучал книжки и журналы про беременность, и развитие ребенка, меня оберегал. Но после рождения что-то между мужем и ребенком не срослось… Сын был совсем еще крохой, а мужа уже бесили и выводили из себя его плач и больной животик, его хныканье и то, что тот мало спит… Дальше больше, теперь сынок подрос (ему 2 года, 4 месяца) и муж постоянно его одергивает, наказывает, запрещает многое… По его мнению сын должен быть тихим, никому не мешать, слушаться с первого раза, все понимать без слов, играть только своими игрушками, прибегать по первому зову. Спрашивает с него не как с 2х летнего, а как со взрослого человека. По воспитанию сына у нас очень частые ссоры… Муж как будто срывается на нем, хотя сын ничего такого уж плохого не делает! Наоборот, мальчик добрый послушный в меру любознательный, папу любит! Что делать уже с этой ревностью не знаю!!! По рассказам мужа узнаю, что когда меня дома нет, сын становится послушным и у них полная идиллия, но я думаю, что сын ведет себя одинаково, просто в присутствии меня муж более требователен к сыну и неоправданно строг (бывает я выхожу из комнаты и слышу, как у мужа сразу меняется голос, становится мягким и добрым, он нежно говорит с ребенком, объясняя что-то доходчиво и терпимо, а когда я захожу обратно, голос становится прежним, холодным и строгим, и сразу на сына сыплются обвинения). Что мне сделать, чтоб помочь мужу сблизится с ребенком, чтоб он не считал сына своим врагом? Еще он постоянно говорит, что у нас с сыном «коалиция» и что мы против него!! Понимаю, что причина во мне, но найти ее никак не могу!!! Вторую беременность воспринял обыденно, не было ни радости в глазах, ни счастья. К первому шевелению ребенка отнесся спокойно, животик почти не гладит, его развитием не интересуется, не разговаривает с ним. На вопрос «почему?» отвечает: а что толку, с сыном вот разговаривал, а он сейчас меня не ценит и ни во что не ставит… Что мне сделать, чтоб наладить его отношение со старшим сыном и не допустить повторения ситуации со вторым ребенком? К которому он уже сейчас не очень то расположен и ждет его появление как «опять эти бессонные ночи и больные животы». Фразы типа: «хочу, чтоб родилась дочка, чтоб и у меня был союзник» меня очень пугают! Он не понимает, что в семье не должно быть союзников и противников. Боюсь, это стремление к образованию «противоборствующих лагерей» еще больше отдалит его от сына, плохо скажется на отношениях детей между собой, и настроит младшего против меня. Надеюсь на ваш совет. Заранее спасибо.

Ответ:

Добрый день!

Спасибо за такой подробный вопрос. Он настолько подробный, что давайте-ка я попробую отвечать вам в формате реплик на ваш текст – иначе боюсь упустить важные моменты. Итак, мои комментарии ниже:

 

Здравствуйте! У меня вторая беременность. При первой муж очень ждал появления ребеночка, ходил со мной по поликлиникам, на УЗи, постоянно гладил животик, говорил с ним, даже читал ему стишки, изучал книжки и журналы про беременность, и развитие ребенка, меня оберегал.

- Ух ты! Здорово :) Поздравляю вас и со второй беременностью, и с таким приятным «золотым веком» в отношениях во время первой беременности – это большая и бесценная редкость :-)

 

Но после рождения что-то между мужем и ребенком не срослось… Сын был совсем еще крохой, а мужа уже бесили и выводили из себя его плач и больной животик, его хныканье и то, что тот мало спит…

- В чем конкретно выражалось то, что муж выведен из себя и что его бесят плач? И как вы себя чувствовали в связи с этими реакциями? И как выражали свои ощущения мужу? Обсуждали ли как-то, что вас это беспокоит?

 

 Дальше больше, теперь сынок подрос (ему 2 года, 4 месяца) и муж постоянно его одергивает, наказывает, запрещает многое… По его мнению сын должен быть тихим, никому не мешать, слушаться с первого раза, все понимать без слов, играть только своими игрушками, прибегать по первому зову. Спрашивает с него не как с 2х летнего, а как со взрослого человека.

- Тут необходимо выяснить, как он вас познакомил со своей системой ценностей в воспитании? Он так прямо и сказал все, что вы перечислили? «Мое мнение таково:…, …, …,» Просто в данном случае вы описали авторитарную систему воспитания. Возможно, некоторым родителям кажется, что она имеет право на жизнь. Здесь вопрос желаемых целей воспитания: если родители видят ребенка послушным тихим членом социума, то это, видимо, подходящий способ воспитания. Это я к чему: вы обсуждали желаемую атмосферу и принципы воспитания ребенка, а также то, какие качества, как вам (обоим) кажется, необходимо поддерживать в Личности? Как в своей, так и в личности своего ребенка…

 

По воспитанию сына у нас очень частые ссоры… Муж как будто срывается на нем, хотя сын ничего такого уж плохого не делает! Наоборот, мальчик добрый послушный в меру любознательный, папу любит!

- Скажите пожалуйста, а как именно вы конфликтуете? Вам удается услышать точку зрения друг друга? Обосновывает ли каждый в конфликте свою точку зрения? Вы можете назвать это диалогом? Как муж объясняет свою систему ценностей, и как вы объясняете свою? Каковы ваши отношения за рамками этого конкретного конфликта? В других сферах жизни удается договориться?

 

Что делать уже с этой ревностью не знаю!!!

- Почему вы называете это ревностью? И это ревность чья к кому? )))

 

По рассказам мужа узнаю, что когда меня дома нет, сын становится послушным и у них полная идиллия, но я думаю, что сын ведет себя одинаково, просто в присутствии меня муж более требователен к сыну и неоправданно строг (бывает я выхожу из комнаты и слышу, как у мужа сразу меняется голос, становится мягким и добрым, он нежно говорит с ребенком, объясняя что-то доходчиво и терпимо, а когда я захожу обратно, голос становится прежним, холодным и строгим, и сразу на сына сыплются обвинения).

- А еще кто-то из близких обращает ваше внимание на очевидную смену поведения сына? Я имею в виду когда вы рядом, и когда вас нет. В любом случае, подобная смена поведения характерна для детей, и более того, многие психологи считают ее абсолютно нормальной. Замечательный психолог Александр Лоуэн, который написал, в частности, книгу «Депрессия и тело» (скачать можно тут: http://www.koob.ru/lowen/depression_and_body), описывает этот механизм примерно так: ребенок обязан мстить матери за ее отсутствие, злиться на нее за это – так личность вырабатывает механизм сопротивления стрессу  для последующего восстановления количества удовольствия в жизни.

 

Что мне сделать, чтоб помочь мужу сблизится с ребенком, чтоб он не считал сына своим врагом?

- Но ведь в предыдущем абзаце вы описываете моменты замечательной близости мужа с сыном? С тем, кого мы считаем своим врагом, мы обычно не разговариваем «нежно, объясняя что-то доходчиво»…

 

 

Еще он постоянно говорит, что у нас с сыном «коалиция» и что мы против него!!

- Судя по этой реплике, особенно если учесть что она повторяется, ваш супруг ощущает себя совсем несладко. Не хотела бы я чувствовать коалицию против себя в том месте, где я хочу ощущать полную безопасность и где меня во всем поддержат, то есть в свой семье. Хорошая новость в том, что тревога вашего мужа – полностью нормальна и разделяема миллионами мужчин на его месте. Мужья испокон веку чувствуют коалицию против них. Такова динамика отношений внутри брака. Раньше вы как женщина целиком принадлежали ему. А теперь вы – главная женщина совсем для другого мужчины. Даже если это сын. Он ведь для вас на первом месте! Мужскому эго очень непросто справиться с этой мыслью. Феминистские психологи, между прочим, спорят с Фрейдом, который утверждал что главный страх женщины – что муж уйдет к молодой любовнице. На это они отвечают, что главный страх мужчины – что жена как личность, как женщина полностью раствориться в ребенке, и потеряет какой бы то ни было интерес к мужу. Непростой как для мужа так и для жены процесс становления в новом качестве прекрасно описан в книге Витакера «Полночные размышления семейного психотерапевта» и в книге Винера-Клииза «Семья и как в ней выжить».

Резюме: каждому непросто. Непросто и мужу, и жене, и ребенку. Мужу непросто терять женщину, жене непросто осознавать ревность мужа когда больше всего необходима его поддержка, ребенку непросто без ощущения стабильности, мира и принятия. Вот так и формируется крепкая семья ))). Конечно, если у взрослых хватит «взрослости» принять собственную ответственность за происходящее и за свои реакции на это.

 

Понимаю, что причина во мне, но найти ее никак не могу!!!

- А я пока не поняла, что причина в вас ))) Как вы это поняли, объясните пожалуйста )))

 

Вторую беременность воспринял обыденно, не было ни радости в глазах, ни счастья. К первому шевелению ребенка отнесся спокойно, животик почти не гладит, его развитием не интересуется, не разговаривает с ним.

- Скажите, а вы спрашивали как он в принципе относится ко второй беременности? Она возникла по обоюдному желанию?

 

На вопрос «почему?» отвечает: а что толку, с сыном вот разговаривал, а он сейчас меня не ценит и ни во что не ставит…

- Знаете, нам наши замечательные преподаватели, психотерапевты с многолетним стажем, очень-очень не рекомендовали задавать этот вопрос в любых отношениях. Вопрос «почему» ставит отвечающего в роль допрашиваемого ))) И не ведет ни к чему кроме как к ответам «из головы», а не из сердца. По поводу «не ценит и ни во что не ставит». Похоже, вашего супруга действительно беспокоят внутрисемейные отношения – что является иллюстрацией того, насколько важна для него семья как таковая. Может быть, попробовать спросить у него что именно беспокоит его в его взаимоотношениях с ребенком? Как именно он понял, что не представляет ценности для ребенка? И возможно ему бы помогла встреча с детским психологом, когда в кабинете он, сын, и детский психолог. Только не каждый взрослый на это решится. Потому что нужно будет сказать примерно так: «малыш, я беспокоюсь, что не очень важен для тебя. А мне бы хотелось быть для тебя ценным человеком. Сейчас вот эта тетя (дядя) с нами порисует (полепит – побеседует – порасскрашивает картинки – поиграет в песочек), а я смогу понять для себя, как мне стать для тебя самым замечательным папой». И за время сессии психотерапевт сможет обратиться к настоящему отношению ребенка (посредством рисунка, или коллажа, или расстановки фигурок в песочнице и т.д. – есть много эффективных техник, в которых детям очень нравится участвовать) к отцу, благодаря чему ваш супруг сможет прояснить свои страхи.

 

Что мне сделать, чтоб наладить его отношение со старшим сыном и не допустить повторения ситуации со вторым ребенком? К которому он уже сейчас не очень то расположен и ждет его появление как «опять эти бессонные ночи и больные животы».

- Здесь я бы хотела обратить ваше внимание на то, что налаживание моих отношений с моим ребенком исключительно на моей ответственности. Я не могу никому сказать – а сделай-ка так, чтобы мой ребенок ко мне хорошо относился. Это не взрослая позиция. А брать на себя ответственность за чьи-то отношения с кем-то – это поддерживать не-взрослость этого человека.

 

Фразы типа: «хочу, чтоб родилась дочка, чтоб и у меня был союзник» меня очень пугают! Он не понимает, что в семье не должно быть союзников и противников. Боюсь, это стремление к образованию «противоборствующих лагерей» еще больше отдалит его от сына, плохо скажется на отношениях детей между собой, и настроит младшего против меня.

- Появление дочери не гарантирует появление союзника )) В семье возможны союзники и противники – мама и ребенок могут не хотеть переезда в другой город которое крайне необходимо отцу для продвижения в карьере, родители могут не приветствовать увлечение ребенка экстремальным видом спорта, и так далее. Вопрос не в конфликтах, а в их конструктивном проживании )))

 

 

Надеюсь на ваш совет. Заранее спасибо.

- Советов не даю ))) Всегда пожалуйста :-) Мне показалось, что вы важны друг для друга, также как и ваша семья для вас обоих – и мне кажется это главным условием для того, чтобы отношения развивались ))) Удачи!

 

психолог Юлия Бурлакова 

Вопрос: Добрый день. Наконец я нашла Любимого Человека, Мою Половину. Оказалось, что моя половина тоже женского пола. Мы счастливы и хотим родить ребенка. Сейчас перед нами стоит выбор, каким образом произвести зачатие. Либо друг семьи, который готов принять участие в "ночи зачатия", либо анонимный донор и оплодотворение во врачебном кабинете. Я (как будущая мама) хочу естественности процесса, но боюсь за будущие отнощения ребенка с биологическим отцом. В идеале - никаких отношений. Но я плохо разбираюсь в мужской психологии по части отцовства. Не опровергнется ли через несколько лет то, о чем мы договариваемся сейчас?

Ответ:

Ваши опасения вполне понятны. Отец имеет юридически закрепленные права и, более того,  обязанности воспитывать своего ребенка, а ребенок имеет право знать историю своего происхождения. Так что ваш вопрос скорее всего должен быть адресован юристу, а не психологу – если с психологической точки зрения для вас все прозрачно и понятно.

 

Дело в том, что в нашей стране однополые браки не разрешены. А это значит, что документы на ребенка вам нужно будет оформлять целиком на себя. То есть в графе «отец» вам нужно будет ставить прочерк, и тогда это вполне определенные риски: например, в случае неблагоприятного развития отношений ребенок остается целиком на ответственности и содержании той половины, которая биологически и юридически является матерью – что в нашей реальности очень и очень непросто.

 

Либо, в частности идя по пути естественного оплодотворения, вписывать в графу «отец» биологического отца ребенка. Однако в этом случае у вас не будет никакой возможности юридически гарантировать отсутствие будущих отношений с отцом ребенка. Потому что по закону отец имеет такое же право на участие в воспитании ребенка, как и мать. А ребенок имеет полное право получать заботу и воспитание как от матери, так и от отца.

 

Поэтому акцентирую еще раз: в вашем случае дело не в особенностях мужской психологии отцовства (которое субъективно и изменчиво, как и всякая другая часть личности) – в вашем случае дело в юридически грамотной заботе о будущем ребенке, о его правах, с точки зрения максимального соответствия его или ее интересам.

 

психолог Юлия Бурлакова 

 

Вопрос: Как сообщить о беременности матери?

Ответ:

Добрый день! Посвятите, пожалуйста, в контекст : ) В связи с чем у вас возник этот вопрос? А то ведь бывают разные мамы и разные беременности… В более-менее классических случаях можно просто сказать «мама, представляешь, у меня будет малыш, вот здорово, давай срочно пить чай с тортиком» - ну, или любое другое подобное «официальное» заявление… Но, повторюсь, я не знаю вашей ситуации. Пишите, с радостью отвечу. 

 

психолог Юлия Бурлакова 

Вопрос: Ситуация такая. Я беременна вторым ребенком. Моей старшей дочери уже почти шесть, с мужем разошлась я уже три тогда назад. После этого был гражданский брак, очень тяжелый и неудачный.Теперь я живу с родителями. Отноешния с ними очень натянутые.... Мама моя человек властный и постоянно пытается мной рулить.... Не доверяет мне в плане, что я не могу выбрать нормального партнера для себя. Отца моего ребенка она не знает, я перестала посвящать ее в подробности личной жизни. И вот я встретила мужчину, забеременела. Мы собираемся оформлять отношения. Но вот как сообщить маме, этот момент меня пугает очень. Просто очень сильно. Хотя смешно в 26 лет бояться маму, наверное...

Ответ:

Добрый день!

Извините, что поздновато отвечаю!

 

Да, теперь ваш вопрос «как сообщить матери о беременности» становится гораздо понятнее, спасибо, что описали контекст ситуации.

Мне кажется, что каждому из нас в подобной ситуации необходимо максимально прислушаться к себе, и, прежде всего, осознать – как (когда, при каких обстоятельствах, на каком сроке и т.д.) лично вам было бы удобнее, комфортнее, спокойнее сообщить маме о беременности. В общем, представить себе идеальную картину подобного разговора. А потом принять для себя соответствующее решение и действовать согласно этому решению – принимая на себя ответственность как за решение, так и за его последствия.  

 

А вообще, беременная и ее партнер имеют право хранить молчание о своей беременности так долго, как им этого захочется. Как и вообще не ставить в известность об уже родившемся малыше тех, кого в известность ставить по каким-то причинам не хочется. Исключение здесь составляют государственные органы и те, для кого появление вашего ребенка повлечет неотвратимые изменения. Например, мы же не можем не известить работодателя о том, что, скажем, через полгода мне нужно будет уйти в декретный отпуск. Точно также, если вы со своим партнером собираетесь жить в квартире ваших родителей, видимо, это обстоятельство значительно изменит и их уклад жизни – а они, являясь собственниками жилья (поправьте меня, если я не права) имеют полное право не хотеть менять свой уклад жизни или прописывать на собственную территорию еще одного человека.

 

Теперь, что касается вашего страха. Мое ощущение – в состоянии и атмосфере страха жить противопоказано :)) Если какой-то человек вызывает у меня страх, мне с этим человеком жить нельзя. Иначе ежедневность моего угнетенного состояния превращается в какое-то уж совсем несимпатичное качество жизни. И тогда моя ответственность как взрослого человека перед самим собой – создать для себя такие жизненные условия, когда я не встречаюсь с источниками постоянного страха.

 

И еще: страх – это не что-то, что «смешно» или недостойно. Страх никогда не возникает на пустом месте, он говорит нам о том, что этот человек или обстоятельство является потенциальным источником насилия в мой адрес.

 

Удачи вам!

 

психолог Юлия Бурлакова 

Вопрос: Мне 18 лет.Я живу с парнем,уже 2 года.когда забеременела полгода назад,сначала хотела сделать аборт.Потом так получилось,что я не успела,и пришлось оставить малыша.Тогда было много слез,истерик,я не представляла,как буду его растить,хотелось нормально доучиться,поработать,практику пройти.Да и какой ребенок может родится,если он был зачат в нетрезвом состоянии,да и целых 2 месяца я считала,что его не будет?Потом,конечно,я всё переосмыслила.Любимый сразу сказал мне:давай распишемся,будем растить маленького.Теперь наш малыш желанный.Я очень за него боюсь.Может,он всё чувствовал,может,он будет зол на меня?Я искренне желаю ему крепкого здоровья,красоты,ума и доброты...Но я никак не могу заставить себя перестать нервничать,даже ради него.Особенно меня раздражает поведение моего будущего мужа.Он иногда пропадает с друзьями на целый день,потом приходит поддатый.Я,конечно,сержусь.Он говорит,что когда родится малыш,он не будет пить.Я заметила,что с моей беременностью он очень сильно поменялся:он почти все время дома,стал очень ласковым ко мне и ляльке,но в те редкие минуты,когда его нет рядом,я сразу рисую себе картину,что он с кем-нибудь спит (мне больно подумать даже,что он просто обнимает другую девушку,не говоря уж о другом...). Меня просто терзает ревность.Иногда доходит до того,что я думаю:перевезу все его вещи обратно к нему (мы живем у меня, домой он ходит только пить,у него вся семья это любит),и скажу ему,что никкакой свадьбы.Что мне делать......

Ответ:

Добрый день! Мне кажется, я смогла бы вам более толково ответить, если бы вы меня сориентировали относительно конкретного запроса. Пока в вашем обращении для меня прозвучало несколько волнующих вас моментов:
- беременность изначально была нежеланной, в связи с чем у вас есть сильное опасение и за самого ребенка (его будущее здоровье), и за его отношение к вам («вдруг он будет зол на меня»);
- вы не можете не нервничать, и основное раздражение вызывает поведение мужа;
- вы сердитесь, когда муж приходит домой пьяным;
- вас терзает ревность вплоть до того, что вы думаете о разрыве отношений.
На какой вопрос для вас наиболее актуален ответ? Что вас действительно не устраивает, и чего бы вы хотели в связи с этим? Когда вы определитесь, пожалуйста, опишите конкретную беспокоящую вас ситуацию как можно более подробно, и постарайтесь сформулировать собственные ощущения, которые вы испытываете в связи с этой ситуацией.

Заранее спасибо и хорошего вам дня.

 

психолог Юлия Бурлакова  

Вопрос: Вы так точно определили мои проблемы,что мне остается только добавить:волнует всё перечисленное,но больше всего волнуюсь за малыша:как он отреагирует на то,что когда-то был нежеланным?И как мне относится к поведению любимого?Я понимаю,что я не могу заменить ему полностью и семью,и друзей,да и общается он с ними довольно редко.Но меня не покидает мысль, что он в мое отсутствие ведет себя как свободный человек. Я боюсь,что когда нибудь доведу себя до нервного срыва,это конечно,плохо отразится на малыше (точнее,малышке).

Ответ:

Добрый день! Итак, мы поняли, что волнует все из перечисленного.

Давайте по порядку обращаться к каждому из источников волнений.

 

Вы говорите, что волнуетесь, что малыш почувствует, что когда-то он был нежеланным. Сейчас я скажу вам непопулярную вещь: очень многие будущие мамы сначала не принимают свою беременность, не принимают будущего ребенка. Это непринятие будущего ребенка порождает огромное чувство вины – ведь у каждой из нас с детства «заселен» образ идеальной беременности, где будущая мама сразу же после сообщения ей благой вести становится образцовой матерью. В реальности – не становится. Более того, если беременная слишком уж восторженно и нереалистично воспринимает как беременность, так и будущие роды, и будущее материнство, гинекологи относятся к этому настороженно, и называют такое состояние «эйфористичное проживание беременности».

 

Так что общее резюме по поводу вашего первого запроса – мне кажется, что если отныне малыша любить и принимать его таким, какой он / она есть, уделять ему внимание и нести всю полноту ответственности Взрослого за жизнь Ребенка, то он с бОльшим удовольствием сконцентрируется на радости настоящего, чем будет погружаться в страх прошлого.

 

Теперь по поводу вашего беспокойства относительно поведения любимого. Я вам искренне рекомендую прочесть книгу «Семья и как в ней уцелеть» Роберта Скиннера и Джона Клииза, которая сэкономит массу времени и нервов. Из нее вы узнаете, что в принципе не стоит никому ничего заменять : ) И что у каждого взрослого человека есть своя зона ответственности и своя зона свободы. И что у моего партнера всегда будет такая часть свободы, где я не распоряжаюсь его личностью. И наоборот – у меня есть и моя свобода тоже, которая конечно же ограничена моей добровольно принятой на себя ответственностью в браке.

 

Ваше опасение относительно нервного срыва также понятно. Никому в принципе этого не хочется, а уж в беременном состоянии тем более. Расскажите пожалуйста, как вы заботитесь о себе? И что вы делаете, чтобы этого нервного срыва не случилось? И что именно по вашим ощущениям может явиться этим самым нервным срывом? Удачи вам, пишите!

 

психолог Юлия Бурлакова 

Вопрос: На вопрос насчет нервного срыва.Как сказать...Я человек очень впечатлительный и обидчивый.(например,в очереди в больнице,где беременные проходят через одного,я всегда пью валерьянку,чтоб не убежать и не расплакаться от комментариев стоящих там бабок.)Стараюсь успокаивать себя сама,говорю себе:думай о ребёночке,наплюй на всех,хотя бы в эти 9 месяцев!Но иногда бывают такие ситуации,когда это не помогает.Помню,как мой Владик рассказал всем своим о том,что скоро станет папой,во мне как будто что-то перемкнуло,я разревелась прямо на чьем-то дне рождения,когда все стали меня поздравлять.Я сказала тогда,чтобы не лезли в мои дела,не говорили мне вообще ничего об этом...Любимый увел меня домой.По дороге сказал,что если я и дальше буду себя так вести,нам придется расстаться.Когда это услышаля,я встала посреди дороги,закрыла лицо руками и заревела.Сейчас понимаю,конечно,что вела себя как дурочка. Нервный срыв по-моему - это когда начинаешь орать,раскидывать вещи,бить тарелки,собирать чемоданы и убегать.Неприятная картина... В основном спасаюсь одной только валерьянкой.Думаю,это не вредно.Что посоветуете? Даша.

Ответ:

И снова здравствуйте : )

Вы знаете, а я вас может быть даже и поздравлю – вполне возможно, что вы являетесь потенциальным или будущим психологом : ) Потому что повышенная чувствительность, острое ощущение реальности – первые необходимые профессиональные и душевные качества того, что решил стать психологом : )

А если серьезнее, то взрослая позиция отличается не столько остротой реакции, сколько способностью присвоить себе ответственность за эту самую реакцию.
То есть если мне плохо – мир в этом не виноват. Я могу выбрать страдать, а могу выбрать быть счастливым человеком. В свое время меня это утверждение психотерапевта неприятно поразило – потому что я обижалась на всех вокруг и реагировала примерно так, как вы описываете : ) И это было очень горько, очень больно. Вся жизнь была окрашена в серые тона и я зависела от своего «перемкнуло». Однако спустя какое-то время пришло понимание: раз я несу ответственность за все негативное, что есть в моей жизни, - значит, я могу наполнить ее и тем позитивным, чем захочу! Это не так то просто, зато поверьте, очень увлекательно.

Еще напишите пожалуйста – подобные состояние были для вас характерны и раньше, или раньше вы вообще ничего подобного не испытывали?
Теперь непосредственно про «перемкнуло». Как я сказала выше, самое неприятное в этом состоянии – это то, что мы не в состоянии управлять ни собой, ни ситуацией. Конечно, есть в жизни такие моменты, когда мы полностью отдаемся горькому чувству – это, например, ситуации потери, разрыва и т.д. Но если они повторяются постоянно, и если они всерьез беспокоят и вас, и ваших близких, то видимо они говорят о каком-то серьезном дискомфорте, который вы испытываете в отношениях с собой и миром. Причин подобной болезненной реакции на нейтральные события (такие, как например поздравление меня с беременностью) может быть десятки. Как вы думаете, каковы они в вашем случае?

Еще из неприятных последствий – то, что мое неконтролируемое негативное состоянии ложится тяжким бременем на моих близких. Но в их желания и обязанности не входит быть моей грушей для эмоционального битья – поэтому они так или иначе будут пытаться защитить себя от моей агрессии, моих обид, обвинений и т.д. А уж как они будут защищаться – уходом в себя, ответной агрессией или разрывом отношений, или всеми вместе способами, - возможных вариантов множество. Теперь о том, что делать в подобной ситуации. Во-первых, я рекомендую обратиться к психологу. Во-вторых, я рекомендую поздравить себя : ) и отнестись с максимальной бережностью и нежностью как к себе, так и к окружающим. Только нежность – это не потакание состоянию когда «перемкнуло». Это осознание, что за такими симптомами как истерика или обидчивость, лежат гораздо более глубокие причины. Недостаток уверенности в себе, недостаток принятия себя, недостаток ощущения безопасности в детстве и т.д. – причин опять-таки может быть множество и множество.

И, как уже писала выше, - валерьянка конечно же не выход. Да, она безопасна в определенных количествах. Но не для того, чтобы ею «спасаться», а чтобы снять симптом, который накатывает неуправляемой волной. Еще из конкретных способов справиться с собой, когда это особенно сложно: глубокое дыхание, выход на улицу, 15минутная прогулка на свежем воздухе, медитация, повторение определенной мантры, которую вы себе сами создадите для подобных случаев (у меня такая есть : ), но смысл в том, чтобы создать свою), методика внутреннего диалога и т.д. Последнее означает то, что я прямо в момент своего неконтролируемого состояния начинаю беседовать с этим самым состоянием из точки своей самой мудрой и зрелой части, из центра своей личности. Достаточно провести эту беседу про себя: ну здравствуй, моя старая знакомая истерика, ты зачем здесь появилась? Тебе что нужно? Зачем я тебе? А какие у тебя здесь права? Ты считаешь, что ты мне приносишь какую-то пользу? – и т.д., т.е. все, что вы захотите у нее спросить. Вполне возможно, что она расскажет вам о себе и о вас массу всего интересного и неожиданного. Такой диалог позволяет лучше узнать себя и свои мотивы в той или иной ситуации. Полезно также обращаться к собственной личности в арт-терапевтических методиках: рисовать свои негативные и позитивные переживания – слезы, смех, радость, боль, любимого, себя, воздух, тревогу, восторг и т.д. Потому что чем больше вы «вынесете из себя» ваших эмоций в безопасной для себя и окружающих форме, тем меньше они останутся внутри, накапливаясь там до очередного взрыва.

Удачи вам!

 

психолог Юлия Бурлакова  

Вопрос: Здравствуйте!!! Все началось 1,5 года назад. Случайное знакомство по телефону, которое переросло в отношения.Он женат и старше меня в 2 раза. Но меня это не пугает. Я просто впервые влюбилась...Мы повстречались месяца 3-4 и он ушел от меня ничего не объяснив. Хотя отношения у нас были, на мой взгляд, очень хорошие. Сошлись мы где-то через 2 месяца. Не смогли, я очень скучала и сходила с ума. Все началось вновь. Но продлилось недолго. Он опять бросил меня без каких-либо объяснений. Я влюбилась в этого человека. И очень сильно переживала разрыв с ним. Другие отношения построить не смогла, постоянно искала его в лицах других мужчин. Но все попытки были четны... Прошло достаточное количество времени и я практически научилась жить без этого человека. И вот он опять позвонил и мы встретились. Он объяснил свое поведение: сказал, что переехал в другой город, очень много проблем с работой, не хотел казаться в моих глазах неудачником, не хотел чтобы я его жалела... Он надеялся, что мы друг друга забудем. Но опять ничего не получилось. За это время, как он говорил, был один, только жена.Любовницу так и не нашел, т.к. думал обо мне. Хотя была возможность изменить и быть с кем-то. После этой встречи я чуть с ума не сошла. Я понимаю, что будущего нет, он не уйдет от жены (он с самого начала так говорил и не обнадеживал меня, хотя я надеилась). Мне очень тяжело, я понимаю, что нужно расстаться. Время лечит, это уже немного проверено. Но и жить я без него не могу, потому что очень люблю.....Я знаю, что со временем мне станет легче, а в моей памяти он останется навсегда. Но у меня какая-то тревожность. Помогите мне пожалуйста!!!???

Ответ:

И вам здравствуйте!

 

Я вас от души поздравляю с тем, что вам посчастливилось ощутить любовь – не каждому доводится испытать подобный опыт!.

Теперь о вашем запросе. Скажите пожалуйста, о какой тревожности вы пишете? Что конкретно имеется в виду? Прокомментируйте поподробнее, и я тогда смогу дать более развернутый ответ.

О временном промежутке: поверьте, полтора года – не очень длительный срок для подобной «истории». Поэтому о «лечении временем» здесь речь пока не идет.

Когда вы говорите, что «понимаете, что нужно расстаться, но жить без него не могу» мне в этой постановке задачи видится противоречие. Вы не сможете «отпустить» от себя ни человека, ни свое чувство, ни отношения, пока вы не осознаете внутри себя свои ощущения, не поймете как ваша личность самореализуется в этом.

Пока же из вашего письма создается впечатление, что оба участника этого захватывающего романа действуют компульсивно – то есть неосознанно, не контролируя себя, и не взвешивая ответственность за эти действия ни по отношению к собственной жизни, ни по отношению к жизни партнера.

Это не плохо и не хорошо – ведь такое проживание любви «как в водовороте» и создает вихрь незабываемых ощущений. Вопрос только в соответствии проживания этого романа вашим жизненным целям. Каковы они? Это тот вопрос, который вам предстоит себе задать. Ведь если я хочу острых драматических переживаний, я остаюсь в отношениях с человеком, который периодически неожиданно врывается в мою жизнь и при этом не несет никаких обязательств передо мной. Если же я хочу строить отношения осознанно и так, чтобы мои потребности уважались, с человеком, которого я ценю – наверное, мне больше подойдет какой-то более стабильный вариант.

Я не хочу звучать как скучный поборник расчетливых отношений – я просто пытаюсь акцентировать ваше внимание на том, что бесценная жизнь каждого человека неизмеримо больше, чем одна отдельно взятая любовная линия внутри этой самой жизни. Но ощущение полноты жизни доступно лишь тогда, когда я наполняю свою жизнь значимыми для меня обстоятельствами. Что и кого еще вы любите? Себя? Шопена? Природу? Маму? Друзей? Что вас по-настоящему захватывает? Ощущали ли вы себя счастливым человеком, который занимается любимым делом и интересными людьми, или этот драматический увлекательный сюжет заполнил некую пустоту в ваших ощущениях?

Для того, чтобы вам было легче – или нет, не легче, а наверное эффективнее и честнее – отвечать на эти вопросы, я бы вам порекомендовала обратиться к психологу. Разрыв и расставание – это всегда очень непростые переживания, я это знаю и на собственном опыте тоже. Кроме того, мне кажется, вам, возможно, пригодится книга замечательного психотерапевта и гуманиста, мыслителя Ролло Мэя «Любовь и Воля». Есть вот здесь: http://psylib.org.ua/books/meyro01/index.htm. Ролло Мэй сказал, в частности: «С судьбой нельзя не считаться, мы не можем просто стереть ее или заменить чем-то другим. Но мы можем выбирать, как нам отвечать нашей судьбе, используя дарованные нам способности». Мне кажется, у вас эти способности явно есть : ) Удачи вам и пишите, если что.

 

психолог Юлия Бурлакова