отношения с собой

Ответ:

Здравствуйте, Алла!

Поздравляю с таким важным этапом )) И одновременно примите соболезнования по поводу такого непростого физического и эмоционального состояния – по собственному опыту знаю, что в психологическом плане беременность может стать непростым испытанием.

Давайте по порядку. Во-первых, вы вполне «имеете право» (и придется себе это право дать, даже если раньше вы всегда считали своим долгом контролировать собственное эмоциональное состояние) на плаксивость и раздражительность, особенно в первом триместре. Скоро он закончится, и начнется самый нейтральный в плане настроения второй триместр :)) В третьем триместре опять будут страхи, но уже другие – о том, каким будет малыш и как пройдут роды. А вот в первом триместре у будущей мамы, во-первых, актуализируются страхи невынашивания (которые могут и не иметь объективной природы – они есть у каждой из нас просто на подсознательном уровне, так природа нас мотивирует на повышенную ответственность по отношению к беременности), а во-вторых, организм переживает самую глобальную гормональную встряску из всех возможных: развитие с космической скоростью новой жизни внутри вашего тела, сознания, души. Это конечно очень увлекательный труд, но он требует и больших как физических, так и эмоциональных затрат. В связи с этим требовать от себя эмоционального баланса будущей маме – все равно что требовать от себя бетонного спокойствия парашютисту…

В общем, не переживают либо роботы, либо те, кто на самом деле переживают но научились скрывать это от людей и от себя, либо просветленные будды ))

Что же делать? Во-первых, признать что сейчас в вас бушует буря разных эмоций, часть которых даже непонятна. Во-вторых, быть к себе как можно внимательнее и нежнее в этот период – и быть не только будущей мамой будущего ребенка, но и ласковой мамой по отношению к собственным потребностям. В-третьих, делиться с партнером своими переживаниями. Приобретенный вовремя, этот навык здорово пригодится потом в ходе совместного воспитания малыша :))

Как делиться? От первого лица, без обвинений и упреков, открыто и дружелюбно, например: «Милый, я не понимаю, что со мной происходит, я раздражаюсь и плачу по любому поводу, и на меня накатывает ощущение собственного бессилия. Ужасно боюсь сорваться на тебе, и в итоге делаю именно это. Мне нужна твоя помощь. Как нам быть?»

Вы в начале совместного очень увлекательного пути, и я от всей души желаю вам успехов!

Психолог Юлия Бурлакова

Ответ:

Здравствуйте!

К сожалению, вашего краткого описания недостаточно для ответа. Как вы поняли, что ваше состояние является послеродовой депрессией? По нежеланию что-либо делать, отсутствию сил? Существуют ли еще какие-то признаки, которые вас беспокоят? Что вы чувствуете, какие у вас эмоции в этот непростой период? Вы говорите, что «не испытываю ничего теплого и радостного», а что испытываете? Эти ощущения постоянны или имеют какие-то оттенки в течение дня? Что вы чувствуете, когда кормите малышку? Кроме того, можете ли вы описать свое видение причин подобного состояния – может быть осложненные роды, или непростое физическое состояние, или неблагоприятный эмоциональный фон, или какие-то факты из вашего личного опыта?

Можете ли вы по душам поговорить с мамой о том, какое эмоциональное состояние было у нее после родов, не чувствовала ли она опустошения? Возможно, ей будет не совсем просто говорить об этом, поэтому попросить ее об этом разговоре необходимо тактично, например «мне было бы важно услышать о твоем опыте, потому что меня беспокоит мое состояние…». Если не мама, то, например, близкие вашему сердцу подруги, которым вы можете доверять и которые уже прошли этот непростой период, могут очень пригодиться на вашем материнском пути.

А если говорить совсем общо, то конечно психологический баланс в послеродовой период – очень хрупкий, и это понятно. Очередная гормональная встряска, последовавшая после гормональных цунами беременности и родов, приход молока и глобальное изменение функционирования тела в связи с этим, встреча «лицом к лицу» с новым существом, для которого вы – центр вселенной и вопрос жизни и смерти… Вполне объяснимо, что эта лавина изменений может вызвать желание отгородиться от нее, уйдя в себя и опустив руки. Поэтому главное, что стоит сделать в подобной ситуации – позаботиться о себе. Каждый день награждать себя маленькими радостями – сон, еда (даже если это мисочка гречневой каши и печенье Мария :), общение с любимыми людьми, прогулка с малышом на свежем воздухе, красивая музыка… И много, много признания в любви к себе. И постепенное наращивание осознанности своих новых функций – без обвинений себя в том, что что-то пока не получается или чего-то делать не хочется. Могут оказаться полезными лучшие книги на столь важную для вас тему. Например – Д. Винникот «Маленькие дети и их матери». Есть в библиотеке нашего сайта: http://www.pregnancycalendar.ru/downloads

Психолог Юлия Бурлакова

Ответ:

Ольга, и вам добрый день и спасибо!

Во-первых, хочу поделиться с вами своими ощущениями от вашего письма: знаете, у меня возникла радость за вас – столько для меня прозвучало в вашем восприятии материнства и глубины, и прочувствованности этого опыта, и значимости для вас этой части вашей самореализации… Имейте в виду на всякий случай )) – психологи считают одной из форм счастья именно «самореализованность в значимом обстоятельстве» (говоря по-русски – если для меня что-то важно, и у меня есть возможность получать этот опыт и личностно расти в нем, то это здорово).

А во-вторых хочу выразить свой протест )) относительно вашей досады на собственные эмоции. Да, я очень хорошо знаю, что эмоции могут мешать: в мои 8 лет педиатры сказали моим родителям, что «все проблемы вашего ребенка от эмоций» - можете себе представить, как потом эмоции старательно «душились»? Но они никуда не деваются, эмоции. Они такие же производные части меня, как и мой ребенок. И если их не принимать, то они очень обижаются – тоже прям как дети )). И все равно любыми способами пытаются, чтобы я на них обратила внимание. Например, если я не решаюсь выразить свой гнев на коллегу, которая меня серьезно подвела, то гнев превратиться в раздражение и по капелькам все-таки выдавится из меня, но уже не по адресу – на ребенка, на парковщика, на погоду и т.д.

Согласна – эмоции действительно не всегда «к месту», и я будучи тоже очень эмоциональным человеком, испытала это на собственной шкуре. Но они – и наше богатство тоже. Благодаря эмоциям, можете чувствовать многие краски мира, и это бесценно. Поверьте, не все так могут ))

Ну вот, теперь когда я (надеюсь) чуть чуть реабилитировала сам факт вашей эмоциональности в ваших глазах, можно переходить собственно к запросу.

Дело в том, что страхи беременной – как рациональные, так и иррациональные – во многом нормальная часть процесса беременности. Мне кажется, что природа нас так мотивирует ответственнее относится к миссии продолжения рода человеческого: ты пожалуйста и тут подстрахуйся, и тут соломку себе подстели, и здесь «лучше перебдеть, чем недобдеть». Вследствие этих треволнений беременная начинает более старательно исполнять свои «беременные» обязанности, и шансы на здоровое потомство увеличиваются – то есть природа добивается таки своего. Кроме того, в нашей культуре это усиливается сверхзначимым отношением к здоровью (наверняка вы замечали, насколько проще ко всему этому относятся европейцы).

В вашем случае страх усилен еще первым опытом, который для вас был очень «переживательный», и связанный с последующим чувством вины. Я это к чему веду? К тому, что ваш страх – он мудрый. И это следующий уровень внутреннего отношения к собственным эмоциям. Сначала я принимаю свои эмоции. А потом я учусь осознанно с ними быть. О чем мне говорит мой страх? Может быть я должна поменять врачей? Или взять на себя смелость открыто поделиться с врачом своим страхом, например: «Знаете, в прошлый раз доктора не обратили на это внимание, и это привело к преждевременной беременности, что вы планируете сделать, чтобы такого со мной не случилось на этот раз»? (я знаю, как жутко бывает разговаривать с врачами…) Сейчас страх служит мне звоночком, или он меня парализовал, и это уже я ему служу? А может быть, он говорит всей моей личности – я больше не хочу испытывать то, что было в прошлый раз, потому что мне было слишком тяжело? Или он обращает меня к моему чувству вины перед первым ребенком, и может быть таким образом это для меня шанс – разобраться с этим чувством вины и больше его не испытывать?

В общем, видите какое большое поле для деятельности )) – построение конструктивных взаимоотношений со своими эмоциями. Если их спрашивать, они способны рассказать очень многое и во многом пригодиться, стать нашими добрыми друзьями и помощниками. И я еще раз поздравляю вас с тем, что они у вас есть – поверьте, гораздо сложнее вызывать отсутствующие эмоции (это если я их не дай бог окончательно задавлю), чем договориться с живущими в нас живыми ощущениями.

Психолог Юлия Бурлакова

Ответ:

Добрый день! Как ни странно, то, что с вами происходит – отличная тренировка перед беременностью :))) Потому что во время беременности количество энтузиастов, которые мечтают рассказать в подробностях истории пострашнее, зашкаливает все мыслимые пределы.

А если серьезно, то у меня не вызывает согласия ваше самообвинение в эгоизме. Помните, как говорят в самолетах: сначала наденьте кислородную маску сами, затем оденьте маску на ребенка. В том смысле, что для выживания обоих критически важна сохранность мамы. Поэтому сначала позаботиться о себе – очень мудрое желание того, кто готовится к беременности.

Теперь про страх. Он тоже обоснован и по-своему мудрый. Это скорее страх неизвестности, чем страх чего-то конкретного. Вы ведь не знаете, что именно может произойти в родах.Поэтому этот страх – если сделать его союзником, а не начальником – может привести к познанию себя и своей природы (женской, физиологоической, материнской), которое так важно при подготовке к родам. Поэтому вам, может быть, было бы полезно углубить свое понимание этой стороны жизни? Познакомиться с толковым гинекологом, сходить на занятия по подготовке к родам, глубже «познакомиться» со своим собственным телом? В этом случае часть страхов отпадет сама собой – во многом прояснится вероятность кесарева, ваш врач вам скажет о проценте разрывов, которые бывают в родах у данного конкретного специалиста, что в кресле сейчас сидеть никого не заставляют и так далее.

Удачи вам в этом новом увлекательном деле!

Психолог Юлия Бурлакова

Ответ:

Добрый день! Поздравляю вас с таким обширным мамским опытом : ) )

Вы знаете, мне кажется, «Что со мной?» – это замечательный вопрос, который важно задавать себе каждому человеку, который сам себе небезразличен. Если этот вопрос звучит во мне, то это значит, что я обратила пристальное внимание на собственную личность, вглубь себя, направила часть энергии на самопознание. Это само по себе очень ценно. В обычной жизни зачастую не до погружений в себя – масса дел, суматоха, заботы, лишь бы с обязанностями справится, тут уж не до медитаций.

Поэтому к себе нас способны обратить обычно лишь экстраординарные события. Беременность – это уж точно выдающееся событие для меня как для личности, женщины, матери. Поэтому эмоциональная жизнь в этот период становится на порядок значительнее, чем обычно. Отсюда и сосредоточенность беременной на своих переживаний. Недаром поэты и художники воспевали «обращенный внутрь себя» взгляд беременной, который не спутаешь ни с каким другим взглядом. К переживаниям этим относятся как радости ожидания и приятные хлопоты, так и страхи и тревоги из серии «вдруг что-то пойдет не так».

Переживания сами по себе – ни плохие ни хорошие. Они – сигналы внутренней правды. То есть только благодаря им мы и можем понять, «что со мной». Если я радуюсь, то это знак того, что в моей жизни происходит нечто приятное. А если я тревожусь, то это значит, что мне стоит обратить внимание на некое обстоятельство, которое меня беспокоит. Так что у меня есть повод сказать своей тревоге спасибо – если бы не она, я бы пропустила, например, опасность.

Пустырник и другие седативные средства способны чуть ослабить симптом, а не устранить причину тревоги и беспокойства. Однако это не отменяет их пользы, (если они прописаны толковым врачом) – травяной сбор на ночь еще никому не вредил (включая и не беременных :) )

Вообще, как я уже писала выше, для первого триместра беременности характерна повышенная тревожность и страхи, в частности, страх невынашивания. Такова психофизиология беременности, когда природа намеренно повышает наше чувство ответственности за благоприятный исход дела.

Другой вопрос – как быть со всеми этими переполняющими эмоциями и «письмами из бессознательного» (к которым относятся сны). Ответ – с ними нужно быть. Принимать их, потому что мой страх, мои пугающие фантазии, мои сны – это тоже плоды моей личности, как и радостная песня, как и ребенок, в конце концов. Все, что рождается внутри меня, имеет право на жизнь. В этом и есть основной принцип эмпатии – то есть ощущения сочувствия к личности как таковой. Уже сам по себе такой подход здорово поднимает настроение. А дальше на помощь приходят все поддерживающие методики, изобретенные человечеством во имя счастья в самые разные эпохи – от умиротворяющего раскрашивания или рисования древних мандал (древний буддийский оберегающий энергетический круг) до способствующего самопознанию и осознанности ведению дневника собственного эмоционального состояния.

Поскольку вы говорите о том, что вас беспокоят сны и страхи, то возможно вам покажется полезной работа со снами, а также отрисовывание эмоций, которые вы переживаете как неприятные. По поводу снов: есть замечательная книга Дж. Рэйнуотер «Это в ваших силах. Как стать собственным психотерапевтом». Глава из этой книги «О снах» есть на нашем сайте вот здесь: http://www.pregnancycalendar.ru/downloads. Из нее вы узнаете о том, как можно сделать сны своим эффективным союзником в достижении гармоничного эмоционального состояния – здесь и утренняя запись снов, и диалог с участниками сна, и «заказ» снов и т.д.

Если говорить о рисунках, то процесс рисования настолько увлекает, что даже получасовое ежедневное рисование на свободную тему уже оказывает благотворный эффект. Можно попробовать такое упражнение: сначала нарисовать (в абсолютно свободной форме, в любой технике, «правильности» в данном случае просто не существует) негативные переживания, и на обратной стороне листа сопроводить его как можно большим количеством слов (прилагательные, глаголы, что угодно), характеризующих негативные переживания. А потом этот листок сжечь. Таким образом мы делаем шаг к установлению конструктивных отношений со страхами («вы конечно иногда полезные и нужные, и вы рассказали мне о важной части меня. Но в этом доме я хозяйка, и поэтому я решаю как мне поступить с вами» - вы можете придумать любое обращение к ним, главное, чтобы послание отражало вашу индивидуальную потребность и ситуацию).

А затем нужно сделать следующий шаг и продолжить упражнение так: нарисовать на следующем листе (пусть он будет бОльшего размера, например А3, или ватман) то, что для вас является позитивными переживаниями, явлениями, событиями – здесь тоже важно не качество исполнение, а свобода вашего творческого и эмоционального потока. Даже если это будут просто разноцветные бесформенные пятна, ваша душа будет вам признательна за этот опыт, и это самое главное. На обратной стороне этого листа нужно написать как можно более подробные список слов, которые для вас выражают приятные ощущения, радость, удовольствие, желанные события и т.д.

Надеюсь, эти упражнения принесут вам пользу и доставят радость.

Психолог Юлия Бурлакова

Ответ:

Добрый день! Вот это да – третья беременность! От всей души вас поздравляю : ) Надеюсь когда-нибудь приблизиться к вашим достижениям : )

По поводу вашего вопроса: во-первых, он мне кажется очень важным. И у меня вызывает уважение, что вы прежде всего задаете его себе. Во-вторых, скажите, а вы связываете эти беспокоящие вас ощущения «не я» именно с беременностью? Или подобное состояние знакомо вам и по «небеременной» жизни?

Если ощущение «моей жизни как не моей» посещает исключительно во время и в связи с беременностью, оно, возможно, может означать сильную идентификацию с беременностью и с ребенком, которого вы носите – как раз в силу желанности беременности и малыша, в силу вашей ответственности как мамы. Условно говоря, мое полное и многогранное «Я» (в котором тысячи и тысячи чувств, потребностей, эмоций) отчасти сужается до «Я – беременная» (в котором я свою личность во многом сужаю до этого обстоятельства).

А когда моя личность слишком сужена, она рано или поздно начинает чувствовать себя не в контакте с реальностью: условно говоря, если свою личность я ограничила до самоидентификации «верная жена», то я запрещу себе всю свою сексуальность, которая не вписывается в эти рамки. А когда я накладываю запрет на какую-то часть себя, эта часть рано или поздно, будучи не принятой, «уходит в подполье». И я как бы перестаю ее ощущать.

А переставая ощущать себя, я перестаю ощущать и часть реальности тоже – ведь Я и Мир это всегда очень взаимообратный процесс… Отсюда и ощущение того, что моя реальность – как бы и не моя вовсе. Иначе говоря, когда я не в контакте с собой, со всеми своими чувствами, я не могу ощутить и контакт с реальностью тоже. Поверьте, я знаю на собственном опыте, каково это ощущать, и знаю, что это действительно непросто…

Попробую привести другой пример: если я как самую важную для себя идентификацию выбрала «человек, зарабатывающий деньги», я не позволю себе по выходным, например, лепить из пластилина – ведь я буду концентрироваться лишь на тех обстоятельствах, которые способствуют зарабатыванию денег. И есть вероятность, что в какой-то момент «елочные игрушки окажутся поддельными», как в том анекдоте – они будут как будто настоящими, но я не испытаю от них радости. Просто потому, что какая-то часть моей личности уже отвыкнет от способности быть в контакте с простой детской радостью, зачарованностью от минуты со-присутствия бесконечно яркому, блестящему, легкому шарику.

Если же ваше накатывающее волной ощущение «жизни как сна» знакомо вам и по добеременной жизни, то в этом случае те же вопросы о полноте проживания собственной личности, о контакте с собой и своими ощущениями просто встают в более широком масштабе – на уровне всей жизни в целом: кто я как мама? как жена? как женщина? как человек? каков мой контакт с моей личностью? как я ощущаю контакт с реальностью? в какие моменты мне хочется этого контакта как можно полнее – «здравствуй, жизнь, я хочу чувствовать всю твою полноту! пить маленькими капельками каждое твое мгновенье! смаковать эту секунду каждой свое клеточкой!»? а в какие моменты мне моя реальность настолько несимпатична, что я, напротив, готова сделать все, чтобы и не чувствовать реальность вовсе?

На случай если у вас возникнет желание потихоньку «пробовать реальность на вкус», я бы могла порекомендовать спокойные медитации по 15-20 минут каждое утро и каждый вечер. Это время, которое нужно будет посвятить исключительно себе и своим ощущениям, тому самому ощущению своей внутренней реальности и реальности внешнего мира. Сначала можно смотреть некоторое время на красивое пламя свечи или представить с закрытыми глазами приятную картину… Затем сосредоточиться на своем дыхании и в течение минуты просто наблюдать в себе спокойный вдох и выдох… А затем в течение 15 минут просто побыть с собой и просто отмечать свои ощущения, никак их не оценивая, какими бы странными или неожиданными они ни казались… И с наблюдениями за внутренней реальности отмечать и приветствовать и внешнюю реальность тоже – вот птица сказала что-то важное другой птице, вот у соседей ребенок в школу побежал, дверью хлопнул, вот старенькая бабушка врубила новости на полную катушку… и т.д. Как вы уже наверное поняли, медитация позволяет со-присутствовать самому себе и вселенной вокруг нас – это улучшает концентрацию, внимание к себе и к миру. Удачи вам! И пишите, если нужны будут какие-то дополнения.

Психолог Юлия Бурлакова

Ответ:

И вам – здравствуйте!

Насчет «помогите, если сможете» – конечно, я постараюсь быть полезной. А вот основную помощь в психотерапии себе оказывает сам клиент, а вовсе не психолог, потому что развитие личности – это всегда выбор самой личности. И мне кажется, что вы делаете очень важные и смелые шаги в этом направлении – во всяком случае, именно такое ощущение возникает от вашего запроса «как мне справиться с собой и полюбить мир вокруг себя».

Начну с последнего – с мира вокруг нас. Действительно, мир бывает столь непринимающим, давящим, что полюбить его совсем непросто. Да и не всегда надо. Я знаю, как интенсивно подчас давит внешняя среда – когда все вокруг с детьми, а у меня их еще нет, среда как будто начинает мне сообщать о моей неполноценности. Также сложно, если все вокруг хотят детей – а я просто не хочу, и на меня начинают косо смотреть. Или если вокруг все замужем и с полными семьями, а я воспитываю ребенка самостоятельно. Инаковость – всегда стресс.

Другое дело, что моя инаковость является для меня стрессом только тогда, когда для меня именно эта инаковость является уязвимой зоной, зоной моей боли. Если я очень переживаю из-за развода, чье-то семейное счастье для меня окрашено краской моей боли, и наоборот – если тот же развод для меня уже пережит, прожит, то чье-то семейное счастье – повод порадоваться за этих любящих людей, то есть я воспринимаю позитивно или нейтрально.

Чтобы вам себя не обвинять за ваши острые реакции, хочу сказать, что как мне кажется, у каждого из нас всегда остается зона уязвимости. Материнство (потенциальное или состоявшееся) – одна из таких зон.

В связи с этим следующий вопрос – как мне быть с собой, когда какое-то обстоятельство меня так сильно тревожит? Первое – позаботиться о себе. Отнестись к себе с бесконечной нежностью и принятием. «Это так, мне действительно больно в связи с этим. И пока я не должна быть сильной в этом вопросе. Я искренне чувствую лишь то, что я чувствую – и в моих чувствах и есть правда обо мне самой». Поэтому в вашем случае нужно с нежностью обратиться ко всей полноте темы материнства – что она для вас: что именно вы чувствуете, в чем именно страх, в связи с чем тревога так сильна, какова семейная история в этом отношении, что повлияло и сделало восприятие этой темы столь острой, и т.д.

То есть для начала необходимо максимально разобраться с подобной ситуацией «на своей территории». Я бы посоветовала вам не находиться с этой тревогой и страхами один на один. Мне помогает обращение к психологу (можете сообщить город, и я попробую сориентировать относительно конкретного специалиста), чтобы в безопасном и принимающем пространстве обратиться к тому, что беспокоит – и получить поддержку. Но это то, что помогает мне – а кому-то помогает общение со священником, или близким другом. Главное – чтобы все ваши ощущения были приняты такими, какими они есть, и чтобы вы получили новые силы и новое видение в результате такого общения.

Теперь по поводу вашей предельной концентрации на теме, которая вас волнует – вы пишете об «одержимостью этой идеей». Это тоже как бы «нормально» - просто согласно общему закону о силе противодействия проблеме. Чем меньше у меня что-то получается, тем яростнее я вгрызаюсь в эту проблему, ничего не видя вокруг. И тем меньше шансов, что у меня получится. Отчасти поэтому в психотерапии и гинекологии известно столько случаев, когда после долгих лет невозможности забеременеть пара принимала в свою семью приемного малыша, и в течение года – о, чудо – эта новоиспеченная приемная мама беременела. Психологи это связывают с тем, что в подобной ситуации разрешения проблемы человек «отпускает» ее от себя, расслабляется, перестает концентрироваться на ней. И падают психологические и соматические защиты, скрытые неосознанные процессы, которые мешали достижению цели.

Так как же отпустить от себя проблему, на которой я чувствую собственную предельную концентрацию? Как ни парадоксально это покажется, надо срочно начать наслаждаться жизнью – то есть сделать так, чтобы день приносил радость. Придется вспомнить то, что вам очень-очень нравится, но по каким то причинам вы себе этого не позволяли. Лошади? Танцы? Пение? Велосипедные прогулки? Вязание? В общем, в жизни должно появится место еще одной – конструктивной – страсти. Это может показаться странным, но вы это будете делать для заботы о себе. А это, поверьте, очень полезное дело.

Возможны и такие области деятельности, которые совмещают в себе психологический эффект и эффект от приятного творчества, самореализации. Я имею в виду прежде всего арт-терапевтические группы, где участники объединяются по интересам (например, познание собственной женственности) и под руководством ведущего обращаются к собственной личности, выражая ее различными видами искусства: коллаж, танец, рисунок, лепка и т.д. Опять-таки, если вас это заинтересует, то я смогу посоветовать конкретные группы в зависимости от города.

Таким образом вы сможете начать процесс отпускания от себя этой одержимости и постоянной тревоги. В жизни появится место приятным переживанием. Одновременно вы будете потихоньку разбираться с психологической стороной дела. Это даст новое видение, больше осознанности, и просто новые силы для того, чтобы с радостью и пониманием – что не исключает трудностей и переживаний – идти к своей цели.

И завершить свой ответ мне хотелось бы опять-таки обращением вашего внимания на внешнюю среду. Сейчас попытаюсь объяснить важный момент : ) Когда я чувствую, что определенная тема для меня вызывает стресс, мне становится особенно сложно защищать свои границы в этом вопросе. Но сложность в том, что именно в связи со своим особенным отношением к этой стрессогенной теме, я должна как можно тверже защищать свои границы в этом вопросе. И это действительно непросто. Например, у меня спрашивают: «а когда же у вас будут дети»? Я отвечаю: «вы знаете, мне не хотелось бы распространяться на эту тему. Пожалуйста, не задавайте мне подобных вопросов». Практика показывает, что когда выстраиваешь четкие границы, то люди начинают сначала сопротивляться (и возможно даже конфликтовать, обижаться), зато в последствие действительно стараются держать себя в рамках – если, хм, по-прежнему остаются в круге моего общения.

Удачи и пишите если что! Надеюсь, смогла донести до вас свои мысли и чувства : )

Психолог Юлия Бурлакова

Вопрос: Здравствуйте, Юлия. Столько у вас спрашивала, и так хорошо Вы всегда всё объясняете, а вот о себе спросить духу не хватает. То жаловаться не хочется, то не знаю, как сформулировать… А то просто «проходит», и как-будто не о чем писать и спрашивать. Не могу понять, как мне общаться с мужем. А наверное, большая проблема с самой собой. В этот раз поводом для «расстройства» стало то, что я не могу договориться с мужем о расположении мебели в детской. Я понимаю, что всё это ерунда, да и, наверное, обычное дело в семье. Но тогда почему я так болезненно это воспринимаю? Насколько мне хочется доказать свою правоту и зачем? Я начала ремонт. Сначала он раскритиковал те обои, которые я выбрала, и мне пришлось взять те, на которых мы худо-бедно сошлись. Потом были ссоры и претензии по поводу, что я сама не делаю – не узнаю стоимость, не предоставила ему план, что всё с бухты-барахты. Я человек такой – у меня в голове план. На бумагу могу перенести… ладно, нарисовала – теперь он мне доказывает, что шкаф не должен стоять в том месте. Да блин! Это же не его кабинет!!! Могу я сделать так, чтоб моя душа пела и радовалась хотя бы в детской? Ведь во всех комнатах и расцветка и планировка с его ведома, так сказать. Всё мотивируется тем, что он не ошибается, что я делаю ошибки гораздо чаще, а он оказывается прав. Я чувствую себя ненужной вещью. Домработницей, которая нужна только чтоб потом полы от пыли протереть. По сути я ничего не решаю. Выбор остаётся за ним. Неужели так трудно уступить? Понимаю, он – мужчина. И мне легче отступить, чем ему. Но я уже срываюсь. Его мнение касается даже выбора цвета штор! Дети попросили повесить кольца и канат рядом с кроватью. Я видела как они радуются, когда с кровати прыгают на кольца. А он утверждает, что их не надо слушать, так они не видят дальше 2 дней, и нужно самой решить, Куда всё это вешать. Меня совершенно не устраивает такой подход. Но сил «спорить» (чего бы я очень не хотела делать) просто нет. Так хочется побыть одной, поплакать, помолчать. Наверное, я просто слишком близко всё воспринимаю. Если б я сама зарабатывала, я бы не посмотрела на его мнение. Я бы сделала всё, как хочу. Но, когда я зарабатывала, я ни капельки не отложила на ремонт. Одна только болтовня – «если бы, да кабы…». Я устала просто высказываться и жаловаться подругам. Это ведь даже не проблема. У других вон мужья пьют, обзывают их, бьют, может, а я страдаю из-за таких пустяков. Даже не знаю, что спросить.

Ответ:

И вам здравствуйте! Здорово, что хватило духа позаботиться о себе и спросить о том, что беспокоит – и еще более здорово, что вы не стали себя торопить и написали тогда, когда желание созрело.

Давайте потихоньку разбираться.

То, о чем вы пишите в самом начале – «то жаловаться не хочется, а потом, глядишь, и само проходит» – очень типичный способ не обращать на себя внимания. Этому способу всех нас учили с детства: поболит и перестанет, не переживай попусту, лучше об уроках думай и т.д. и т.п. Однако реальность нашей душевной жизни говорит об обратном – не перестает, возвращается обратно, копится и выливается в депрессию или гнев, а чаще всего – просто обычное недовольство и собой, и своей жизнью в целом. Так что прежде всего поздравляю вас с тем, что вы обратили на себя внимание. Поверьте, это дорогого стоит.

Теперь дальше. Еще одна хорошая новость – ваша проблема не есть проблема. А теперь плохая новость : ) – невозможность договориться о перестановке мебели в детской – это проявление более глубоких явлений, и видимо именно они вызывают ваше основное беспокойство.

По поводу «ерунда», «обычное дело», «других бьют» - других может и бьют. Но это их личный выбор оставаться в ситуации насилия. А ваше личное дело – чувствовать то, что чувствует исключительно ваша уникальная душа. Как уникальна каждая человеческая душа со своими ощущениями – и моя, и ваша, и вашего мужа, и каждого из ваших детей. Что-то, что меня ранит, может быть для кого-то ерундой. И наоборот. Реальность души – это ее ощущения. А не то, что кто-то объявил какое-то явление «обычным делом».

Давайте плавно подойдем к вашему основному запросу. В вашем письме прозвучало чувство горечи, ощущения неравноправия в этих отношениях, обида на мужа, самообвинения в финансовой зависимости. Похоже, в отношениях с мужем накопился серьезный багаж невысказанного несогласия – о котором вы косвенно говорите тем, что вы «очень не хотели бы спорить».

Поэтому мне хочется у вас спросить – а каковы в принципе возможности отстаивания собственной точки зрения для вас? Из вашего письма мне показалось, что единственным легитимным способом власти являются деньги: чья зарплата – у того и право голоса. К сожалению, во многих семьях это действительно так. Однако это не конструктивный способ проживания отношений. Потому что у «ущемленной» стороны в этом случае копится недовольство тем, что ее голос не учитывается – а у стороны, облеченной финансовой властью, копится чувство недовольства в связи с тем, что его финансовые достижения как бы «не ценятся». Таким образом отношения из открытых и доверительных превращаются в систему обмена денег на власть – и бесправия на молчание. В итоге не радостно ни одной из сторон.

Повторяю, это довольно распространенное явление. Если вы от него устали, придется потихоньку возвращать себе право голоса – которое, извините, никогда не исчезает без участия обеих сторон. В смысле, если вы когда-то отдали часть своих прав в отношениях мужу (а женщинам очень легко отдать свои права – как раз в силу зависимости от мужчины в период вынашивания и первых лет жизни младенца и нашей социальной незащищенности, которую вообще то должно обеспечивать государство), то теперь придется их постепенно обратно себе позволять. Такой процесс никогда не бывает простым. Тем более что мужчина (в которых я не склонна видеть исчадье ада : ) ) мог «взять» эти права и превратиться в основного «решателя вопросов» в семье совершенно из лучших побуждений – чтобы быть настоящей поддержкой и опорой в семье и т.д.: то есть соответствовать своим представлениям о том, что обязан делать мужчина. И теперь, спустя столько лет обоюдного проживания определенных полом ролей, любая попытка изменить статус-кво может восприниматься как угроза.

Давайте я скажу пару слов, о том, как возможно отстаивать свою точку зрения в диалоге. Прежде всего – это «я-позиция» и собственное внутреннее спокойствие. «Я-позиция» - это не обвинение собеседника в чем бы то ни было, а информирование его о собственных чувствах и желаниях. Иногда – аргументированное (когда дело касается принятия решений), иногда – субъективное (потому что речь идет о чувствах). Как это может выглядеть? Например: «Мне очень важно сейчас попытаться быть услышанной тобой. Для меня очень важны наши отношения, и для меня важно чувствовать в них собственную значимость – что меня ценят и любят, как ценю и люблю тебя я. Есть такие области нашей жизни, в которых мне было бы особенно важно, чтобы мое мнение учитывалось. К сожалению, сейчас я не чувствую этого. И иногда от этого становится так горько, что я ощущаю себя ненужной бесправной вещью. Например, мне бы очень хотелось, чтобы детская была моим авторским проектом, и чтобы ты доверял мне в этом вопросе. Просто потому, что сейчас дети для меня – очень очень важный мир. Это моя основная, так сказать, профессиональная деятельность – как для тебя работа.» Ну и т.д., я конечно же не пишу именно ваш текст, я просто демонстрирую, как это может быть. Главное – сообщать о себе и своих ощущениях, а не обвинять того, кому вы хотите что-то объяснить относительно себя. Кстати, это отнюдь не гарантирует того, что вторая сторона согласиться – но так у диалога больше шансов состояться. Вторая сторона и не обязана соглашаться с вами относительно конкретной просьбы – но так больше шансов, что выработается устраивающее обе стороны решение.

Теперь второе. По поводу того, что к таким потенциально болезненным для себя разговорам стоит подходить в состоянии внутреннего покоя. Его, конечно же, очень непросто обрести. Для меня состояние контакта со своими чувствами и при этом ощущение внутреннего стержня возможно только тогда, когда я сознательно изо дня в день поддерживаю соответствующий образ жизни. Иначе меня колбасит : ) Так вот, какой же это образ жизни? Это достаточное количество сна, еды, времени на себя и свою душу. Если, как вы пишете, в жизни нет пространства, чтобы остаться одной и всласть выплакаться, то в такой жизни нет способов справляться со стрессом. Поэтому придется себе такое пространство организовать. Минимум час в день для собственного духовного и душевного измерения. О том, как женщины на протяжении всей истории урывали такую возможность, прекрасно описано в книге Клариссы Эстес «Бегущая с волками». Я ее вообще очень рекомендую – там много такого, что проникает мудростью и силой.

Из конкретных примеров, как можно обращаться к себе и обретать покой. Как я уже много раз здесь писала – медитация, хотя бы один раз в день. Ведение дневника. Или видение дневника сновидений. Или прогулка наедине с собой. Или прослушивание прекрасной трогающей душу музыку – орган, Моцарт, молитвы. Творчество. И тогда вы узнаете, что спросить : ) Потому что на дороге обретения себя больше вопросов, чем ответов. Но процесс – исцеляющий сам по себе. Я вам от всей души желаю интересных шагов в этом направлении – тем более, что, похоже, вы их уже делаете.

Если будут вопросы – пишите.

Психолог Юлия Бурлакова

Ответ:

Тоня, добрый день и вам! Я вас очень поздравляю с долгожданной беременностью! Извините, что долго не отвечала – была в отпуске.

Для начала хочу задать вопрос: в конце вы написали «посоветуйте, что нам делать». У меня вопрос: нам – это кому?

Если пока вести речь о вас, то ваше состояние – при всей вашей уникальности как личности, да и уникальности каждой беременности – во многом типично для первого триместра беременности. Дело в том, что в это время на женщину обрушивается буря изменения гормонального фона, который в свою очередь очень влияет на настроение, эмоциональный фон. А потеря аппетита может быть одной из форм раннего токсикоза, который тоже является вполне «законным» явлением в жизни беременной.

По всем выше обозначенным причинам, мне кажется, что главное для вас в нынешней ситуации – с максимальным пониманием относится к себе. Во многом вы это уже делаете – раз вы чувствуете себя небезопасно гуляя со щенком, ну и не надо заставлять себя это делать.

Другое дело, что при долгожданной беременности у каждой из нас есть риск настолько идентифицироваться со своей ролью матери, что потерять другие важные части личности, и вообще начать видеть всю реальность, весь мир и всю себя исключительно через призму собственного материнства, собственной ответственности за себя исключительно как мать и за ребенка как объект высшей ценности, смысла жизни. Это во многом деструктивная история, которая не полезна ни для мамы, ни для ребенка, ни для семьи в целом.

Поэтому резюмируя свой ответ, я хочу вам порекомендовать следующее: мне кажется, было бы здорово, если бы вы сейчас смогли позаботиться о себе и сделать нормой своей жизни ритуалы, которые направлены именно на вашу собственную релаксацию, ваш собственный положительный эмоциональный фон, ваш собственный отдых души и тела. Тем более, что беременность и в последствие кормление грудным молоком – действительно физически затратное мероприятие.

Из конкретных примеров – прогулки на свежем воздухе в как можно больших количествах (за это вам и гинекологи, и аппетит скажут спасибо :), прослушивание спокойной музыки (медитативной, классической, звуков природы – какой вам нравится), медитирование, йога для беременных. Довольно сложно ощущать себя брюзгой погружаясь в великолепную музыку или в приятной для тела – и полезной для мамы и малыша – растяжке : ) И пожалуйста, не обвиняйте себя в подобных состояниях – а попробуйте отнестись с пониманием и нежностью к своим новым потребностям! Удачи вам в этом, во многом приятном, деле. Если что – пишите дополнительные вопросы, с удовольствием отвечу.

Психолог Юлия Бурлакова

Ответ:

И вам здравствуйте! Поздравляю с долгожданной беременностью!

По поводу вашего вопроса. Видите ли, ваше состояние и ваш вопрос к себе – они из разных областей вашей многогранной (как и у каждого из нас) личности. Ваш вопрос «как понять что все хорошо» - он как бы «из головы», на язык психологической реальности его можно перевести как «какими доводами мне убедить себя, что все в порядке, что все под контролем, что все будет хорошо». А ваше состояние «я в растерянности, ожидание томительно, беспричинное беспокойство» - оно из области эмоций, ощущений, бессознательного. И то и другое – нормально. Наш разум хочет контроля и стабильности, а наши эмоции хотят, чтобы им позволили быть и принимали их такими, какие они есть.

Давайте же с вами сделаем шаг к тому, чтобы принять ваши бесценные эмоции : ).

Видите ли, когда наступает беременность, мы обычно встречаемся лицом к лицу с очень бурными переживаниями. И есть от чего – здесь и ответственность за здоровье свое и малыша, и возросшая нагрузка относительно заботы о других членах семьи (она может и осталась прежней, но нести ее уже сложнее), и возросшая потребность в том, чтобы заботились и баловали нас, и на глубинном уровне – экзистенциальное переживание поразительного факта зарождения новой жизни на земле. Это я не умничаю, это я обращаю ваше внимание на масштаб происходящего : ).

Для того чтобы конструктивно проживать всю эту вселенную ощущений, раньше у нас была масса обрядов и ритуалов – песни, посиделки, заговоры, танцы, и т.д. Кроме того, было больше физической нагрузки и общее ощущение «все мы под Богом ходим». А сейчас мы с вами в этом вопросе в определенной степени являемся заложниками времени – с одной стороны, много чего контролируют механизмы и медицина (спасибо им за это огромное), и у нас вроде как больше прав и свобод (и вроде как никто не отправляет пахать борозду на шестом месяце). И защищенности, гарантий в целом.

Но с другой стороны наша эмоциональная жизнь, и наше духовное измерение в чем-то беднее, чем у наших предков. Тысячи ощущений «здесь и сейчас», которые сопровождают нас в течение дня, как будто «утекают» сквозь заботы, ответственность, приличия, нормы. Будучи незамеченными, они копятся как городская свалка за пределами городских ворот – вроде бы ее не видно, но экологию отравляет. И чем больше эмоций «на свалке», тем явственнее она дает о себе знать. Я не хочу сказать, что такого не было у наших предков – я хочу сказать, что в отличие от прошлых веков, у нас с вами зачастую нет навыков, как именно проживать свои тревоги, как ощущать общность с другими людьми, как встречать лицом к лицу Смерть, Жизнь, Одиночество, Неизвестность, Судьбу и так далее. Ой. Написала это и самой как-то не по себе стало : )

Ну так вот. Что же делать, когда лицом к лицу встречаешься со своими не очень объяснимыми эмоциями? Первое правило – не обвинять себя за эти эмоции и отнестись к себе с уважением. Замечательным навыком может быть внутренний диалог. Для того чтобы наладить этот диалог, стоит сначала осознать какая часть вас сейчас волнуется, боится, тревожится. Например, я волнуюсь перед важной презентацией. Я знаю, что в связи с тем, что я волнуюсь, я должна отнестись к себе максимально бережно, нежно, как к ребенку.

Например, спросить у себя: «Юля, ты сейчас кто – та, которая волнуется»? И ответить себе уже из этой точки тревожной меня: «Ну, я наверное сейчас такой человек, который очень боится опозориться, и тем самым подвести других». Затем я опять спрашиваю у себя: «А как именно ты ощущаешь эту тревогу?». Соответственно, описываю себе свои телесные и эмоциональные ощущения. Затем опять спрашиваю: «А что бы могло тебе сейчас помочь, в чем ты нуждаешься?». Ну вот тут то уж я будь здоров – подробно опишу всю ту поддержку, ободрение, веру в меня, которые мне так нужны в этот момент. И, конечно же, завершающий этап этого упражнения – естественно, дать себе всю ту поддержку, добрые слова, в которых нуждается тревожащаяся часть меня. Это один пример.

А если вам не хочется обращаться к своей тревоге через такое подробное осознание, то можно «просто» (ставлю в кавычках, потому что на самом деле, если такого навыка нет, то поначалу довольно сложно) заботиться о себе всем арсеналом релаксирующих способов. Здесь прежде всего – прогулки, мягкий спорт, который показан беременным (здесь и пилатес, и йога для беременных), и медитации, и прослушивание приятной музыки, и общение с искусством. Попробуйте вести дневник – потому что чем больше своих тревог вы вынесете «вовне» (в данном случае на бумагу), тем меньше тревоги останется «внутри» (в душе, в виде эмоций). Это просто как физика. И как показывает практика, когда начинаешь себе с таким вниманием, уважением, любовью относиться, эмоциональный фон – о чудо! – изменяется в сторону более позитивных ощущений.

И последнее. Вовсе ваши вопросы не глупые – и беспокойства тоже не глупые. Да и «справляться с собой», как мне кажется, бесперспективное занятие : ) Вы же не проблема, чтобы с собой справляться. Вы для себя – главный друг и бесценный человек : ) Ощущения вообще не бывают глупыми. Они бывают просто честными. И по-моему это очень здорово и по-доброму – честно сообщить себе о том, чем живет сейчас ваша душа. Я вам от всей души желаю успехов на пути заботы о себе и своем эмоциональном состоянии : )

Психолог Юлия Бурлакова

отношения с собой

1 2 3 4 5

1 2 3 4 5

Задай свой вопрос

	календарь \| библиотека \| форум \| вопросы врачу \| дневники \| партнеры \| обратная связь \| галерея \| MamaMarta production
	Перепечатка материалов разрешена только с прямой активной ссылкой на http://www.pregnancycalendar.ru/ при обязательном уведомлении редакции по e-mail.